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甲：外交官与女人之间，有何差别？
?乙：外交官说是’就是也许’，说也许’多半意味着不’，而直接说不’的，就不是外交官了；相反，女人说不’就是也许’，说也许’多半意味着是’，而直接说是’的，就不是一个女人了。
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公园里，一对男女青年在聊天，男的对女的说：可以吻你吗？
女的说：不要脸！ 男的说：那就嘴吧！
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要去外地，火车是早晨的。
mm：你要买那么早的票吗？
我：en mm：那天不亮你就要出发了，还没有公交呢。
我：反正离火车站近，走路去。
mm：那你早饭怎么办？
我：我带俩鸡蛋，路上摊个煎饼。
（我们这边煎饼可以自己带鸡蛋） mm：你还是打车去吧，天黑不安全。
我：我又没带钱，怕啥，如果有人截色就给她。
mm：可是你还拿着鸡蛋呢。
我：
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一男一女相亲。
女：你喜欢小孩吗？
男：当然喜欢。
女：要是你娶我的话，你会有一个聪明的儿子和两个漂亮的女儿。
男：真的？
女：当然是真的，而且老大是女儿，老二是儿子，老三又是女儿。
男：你怎么知道？
女：他们现在就在我家。
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某男和女友摊牌。
女：给我个分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？
男：性别不合适。
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少男少女交谈着 少男：如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？
少女：我会反抗！ 少男：如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？
少女：我当然也会反抗！ 少男：假如我要强吻你，你又会怎样？
少女：当然我还要反抗。
少男：如果我要 少女：你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？
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有一同学属大胆一族的。
当年，电视上流行那句想知道清嘴的味道吗？
他于是买了一盒该产品，约心仪已久的女孩出来看电影。
在电影院里就问人家：想知道清嘴的味道吗？
估计里面声音嘈杂，女孩没听见。
再看见此人时，已是一个人在路边哭丧着脸。
听他的苦诉是：他趁夜深人静送女孩回家时，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就挨了一耳光
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姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。
两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。
小伙：谁说我腹中空空？
来公园之前还吃了顿饭，喝了酒。
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小刚的女朋友要和他分手了，说好老死不相往来，小刚很伤心，但没有办法。
分手第二天，小刚查手机帐单，发现他和女朋友之间的情侣通话包月还剩499分钟，他突然灵机一动，给女朋友发了一条短信：咱们的情侣通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑合一个月，下个月再分？
很快女朋友回复了：对，不能便宜了移动公司
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湖边依偎着一对情侣。
女友说：你爱我吗？
男友：当然，我爱你胜过爱自己的生命。
女友指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。
男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
女友：你干什么去了？
男友：亲爱的，我去买了个救生圈！
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某天一对情侣到一家餐厅就餐。
女的发现这里的价格不便宜，就对男的说，亲爱的，你有多爱我？
男的拿起菜单看了一会说：可以来份牛排,但还没到烤龙虾的地步。
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一单身汉向女友求婚，遭拒绝！ 单身汉自卑的说：算了，我这辈子都别想结婚了！！ 女友怜悯其：大丈夫何患无妻？
我拒绝你，不见得别人会拒绝你。
单身汉一声叹息：连你这样的都不要我，还有谁要我呢！
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妈妈对儿子说：想当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上！儿子说：那你为什么还要嫁呢？
妈妈说：唉！牛粪也不好找啊！
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一对情侣漫步在花前月下。
男：还有什么能比这中秋的明月更美好呢？
女：那只有蜜月’了。
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古时候，有一个无赖想取笑一个光棍。
无赖便说：老兄，今年你上你老丈人那里去了吗? 光棍说：去了。
无赖很疑惑他想：一个光棍怎么会有老丈人呢? 他又问：那你老丈人怎么和你说的呀? 光棍说:我老丈人,抱着我大哭。
我老丈人说：我没有娶上媳妇，把你给耽误了。
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