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女：看什么？
男：你的眼睛。
女：好像不止一次了。
男：你知道这是为什么？
女：（娇嗔地一笑） 男：因为你眼睛里有我！
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情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号： 情人节是第三者的节日！ 情人节是包二奶的节日！ 情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题！ 情人节抱红玫瑰提巧力的女人是可耻的第三者！ 落款一律写人民妇联妻子保护委员会。
要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们，看见标语就低头认罪，如赤身裸体走进了妇女大会的会场！
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某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。
才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：你到底同不同意？
同意咱就结婚，不同意咱就离婚！
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一对情人在海边。
男：记得一位诗人这样写道，和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。
’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。
女：那么太阳落山以后呢？
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电视台在每个花店都安排一个摄像机，并进行全城连续24小时的现场直播对三十五岁以上购买红玫瑰之男人拍摄面部特写，并有当地派出所干警协助。
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最近，技术部的小赵暗恋上了销售部的美女小茜，可又不好意思直说。
我们给他出了个主意：用E－mail沟通，此法快捷、时尚，而且保密性强。
同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。
在字斟句酌之后，小赵终于发出了这封含情脉脉的情书邮件。
第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里去！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！
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老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
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马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。
GG：喂，小丽吗？
要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？
MM：当然啦，快告诉我你是谁！
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我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1.80米。
我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。
祖母，我问她，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？
她转过脸来对我说：孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。
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一对男女在公园里面谈情。
女:你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿 过了几分钟。
女:你把眼镜带上好吗?你亲的是椅子。
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我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她现在是我后妈。
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女：我爱你。
男：你上次不是说不爱我吗？
女：咳！你真傻。
我们女孩子嘴上说不爱，其实心里很爱。
男：哦！那么你现在是不爱我了。
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男：交往这么久了，咱们同居吧！！ 女：我爸妈不会原谅我的。
男：如果我们结婚呢！？
女：我不会原谅我的。
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黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。
黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？
老子是石化系统的！
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黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。
只是沉醉，还有心碎。
还有流泪。
唉！谁让你爱上洋葱的？
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