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（一）癞蛤蟆对天鹅说：请小姐先把照片留下，回去等消息吧！自从俺这则征婚启事刊登后，希望成为这座宫殿女主人的天鹅实在太多，俺都有点应接不暇啦！ （二）老羊对小羊吼道：什么，你要嫁给狼，你不知道狼是尽人皆知的坏东西吗？
小羊：当然知道，可他说会为我改变一切。
这有多刺激、多浪漫啊！
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在医学课堂上男学生问：我要如何才能打动你的心？
女学生：老师不是教过了吗？
要用电击。
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一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。
不错，和我弟弟画的水平不相上下。
女友说。
你弟弟是搞美术专业的吗？
不，他是小学三年级学生。
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一年前，她疯狂地追我：你到底不喜欢我什么？
我改还不行吗？
于是我爱上了她 一年后，她绝情地甩我：你到底喜欢我什么？
我改还不行吗！ 我说：我喜欢你穿衣服的样子
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一对青年男女经人介绍，初次见面。
他俩在林荫道上肩并肩地走了半天，谁也不知先说什么才好。
走呀走的，男的实在憋不住了，想了半天开口问道：您见过老虎吗？
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请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？
如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。
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有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。
吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是只宜入殓，他只好自嘲说：这真的叫做婚姻就是爱情的坟墓’！
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男：今天晚上咱们吃什么？
女：随便。
男：吃火锅吧。
女：不行，吃火锅脸上要长痘痘。
男：那咱们吃川菜？
女：昨天刚吃的川菜，今天又吃 男：那咱吃海鲜去？
女：海鲜不好，吃了拉肚子。
男：那你说吃什么？
女：随便。
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和女友去旅游，晚上在酒店住下。
夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：请问先生需要服务吗？
滚，不需要！刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！ 不一会，电话又响起。
这下女友恼了，抄起电话说：你别再来骚扰了，我已经比你先到了！ 这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！ 谁知不一会儿房门就被敲开，两警察手拿证件站在门口威严地对我说：说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！
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女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。
我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。
我说：你到了就给我打电话，发短信也行。
女友点点头。
我望了她一会儿，说，你要走了，让我亲一下吧。
女友眯了眼，仰起头来。
我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。
我见周围再没有别人，又捧起女友的脸身后又是一声咳嗽。
原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好
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瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？
女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。
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在八十年代有对恋人正商量买结婚用品。
男：咱们买辆自行车吧。
女：好的，买什么牌？
男：飞鸽牌。
女：不行！要买就买永久牌。
男：为什么？
女：我怕你飞了。
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一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏！ 男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗？
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女：我是不是很胖啊？
男：哪有，天使身材最标准了。
女：我是不是不够漂亮？
男：谁说的，你最能给我安全感。
女：那你说我聪不聪明啊？
男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。
女（满意了，还想发发娇嗔）：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！ 男（拼命点头）：对对，您掐我的时候我感受最深。
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很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种高智商人物谈恋爱很没劲。
明知山有虎，偏向虎山行。
我的女友小妍最近义无反顾地爱上了一个博士后，小妍是个喜欢浪漫情调的女孩子，不知道这场爱情的结果如何。
过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。
小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。
一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：好看吗？
博士后老实答曰：好看。
小妍再次诱发地问：真的好看吗？
博士后肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住提示他：我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。
博士后十分诚恳地说：喜欢那就多看会儿。
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