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阿眯：你爱我吗？
大明：我爱你，可是我不敢说，我怕说了，我会马上死去，但我不怕死，我怕我死了，没有人像我一样爱你！
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年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。
售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条： 亲爱的： 我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。
要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。
可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。
我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之后，往里面吹点气。
因为它们用用自己就会带点潮的。
想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，约翰。
又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
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朋友的女朋友生气了。
两个人吵个厉害。
他女朋友大骂：你们，你们男人真是天下乌鸦一般黑。
朋友若无其事：天下乌鸦一般黑，不分公母。
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腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。
终于， 他开始同姑娘交谈了：您的母亲生活得怎么样？
谢谢！她很好。
父亲呢？
也挺好。
兄弟和姐妹呢？
谢谢！他们都生活得不错。
小伙子又无话了。
这时姑娘提醒他说：我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？
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一对情侣呕气，彼此决定惩罚对方，一个星期互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。
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65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱，而且准备向她求婚，他征求自己的好朋友的意见：假如我说自己45岁，她是不是会嫁给我？
假如你说自己今年90岁，朋友狡黠地回答，那么成功率会更大些！
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一对男女决定解除婚约。
男：你说什么？
要我把你写给我的信都还给你？
女：是的，全部还我。
男：你以为我会把信给别人看吗？
女：我没那么想。
不过，那都是我花钱请专人搞出来的，现在不是马上需要重新使用了吗？
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钢琴师向同乐团的一个姑娘求爱，情书道：你的皮肤像白色琴键那么白净，你的头发像黑键那么黑亮，你在我眼里，是世界上一架最美的钢琴。
那姑娘复道：可是我是拉小提琴的，而你的身材简直就是大贝司（低音提琴，样式笨大）。
我担心我们将琴瑟不谐呀。
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一对男女青年从商场里出来了，女的满面笑容，男的提着大包小包的东西满头大汗地跟女的在后面。
女的停了下来，帮男的擦擦汗，夸耀男的：你壮实得像头牛，能给你在一起，我快乐极了，小王，你的感觉如何？
男的看了看口袋和手上的东西说：我的感觉是口袋空了，手里多了。
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一位女士和男士在山崖边散步，突然男士失足掉下了山崖，女士十分着急。
约莫过了五分钟，她向着山崖下大叫，问男士到下面怎样深，只听那位男士说：不知道，还没到底呢。
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mm：最近你不在我身边，我憔悴多了。
眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。
gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。
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我该怎么办呢？
一个正在谈恋爱的小伙子向朋友讨教，母亲对我带回家的每个女朋友都不满意----朋友告诉他一个好办法：你选择一个各方面都和你母亲相似的姑娘试一下。
小伙子哭丧着脸说：我已经试过了，但我父亲对这样的女人一刻也不能容忍！
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一对恋人吵架拉。
事后，男的大方的赔不是。
女的还是不依不饶，男的很尴尬。
于是就说：亲爱的，我很爱你，只是，很多时候，我无法表达。
为什吗？
男的听后气急败坏的说：因为那感觉就象是狐狸咬刺猬！
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张姐是出了名的急性子，而她的男朋友绝对是不慌不忙的慢脾气。
有一次，同寝室的姐妹感叹道：真不知你的男朋友是怎么追上你的。
张姐没好气的说：那还不简单，等我跑了一大圈回来，他还在原地！
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小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。
他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！
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