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没几天就要考试了，于是小明在纸上默默地写： 孔子啊，保佑我的语文吧； 祖冲之啊，保佑我的数学吧； 牛顿啊，保佑我的物理吧； 阿伏伽德罗啊，保佑我的化学吧； 达尔文啊，保佑我的生物吧； 司马迁啊。
保佑我的历史吧； 哥伦布啊，保佑我的地理吧！！！！！！
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用眼睛杀人的是高中老师，示意你可以继续睡的是大学老师；一个教室找不到半个玩手机的是高中，半个教室找不到一个不玩手机的是大学；高中老师骂你是关心你，大学老师骂你说明他是真的想骂你。
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语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。
数学老师一回头，二次函数对称轴。
英语老师一回头，sorry加上三克油。
化学老师一回头，二氧化碳变汽油。
物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。
生物老师一回头，试管婴儿水中游。
体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。
全体老师一回头，世界人民没自由！
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一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。
他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。
这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。
这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：正在叫的是什么鸟？
妻子想了想，回答到：现在是五点钟。
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隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。
给我寝致电，问我们有没有热水。
我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！ 隔壁寝室一位想吃泡面，但是没热水。
给我寝致电，问我们有没有热水。
我寝一哥们说：有！我寝刚洗完脚，还没倒呢！还挺热乎的！
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一天早上，妻子边照镜子边对丈夫说：你说要是你每天下班回来做饭洗衣，我什么也不做，只用上班，那多好呀。
丈夫走到妻子边上，摇着妻子的胳膊道：老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。
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某天，老班跟我们讲作文时说：你们已是高中生了，不能再像小学那样写小明.小白这类作文啊哈！那样会很没品味的！ 忽然后面一同学淡淡道：老师那我们写大明.大白吧！
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语文老师说今天的作文题目是《二十年后的我》。
我稍稍想了片刻。
拿起笔作文本和笔在本子上写了早埋了第二天作文发下来上面写着面壁去
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初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句：我请个假。
体育老师皱了皱眉来了句更雷的：一毛不批！
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下课后，张老师向办公室走去。
突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。
张老师一看，大怒的说到；小明，你不想活了，为什么要打老师屁股。
小明一听，不慌不忙的解释到；老师，这不能怪我，要怪你就怪我妈去吧。
是她昨天晚上说的，让我有空多拍拍你的马屁，那样你就不会罚我抄作业了。
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新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。
这个说：我是狮子座（做）的；那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的 小红惊呆的瞪大了眼睛：哎呀！你们都不是人啊。
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学生问老师：货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？
答：首先，在1块钱硬币上打两个眼儿 啊？
好吧，打好了。
然后呢？
于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。
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高三上课，大家比较珍惜时间。
一学生上课请假上厕所，跑着去，又跑着回来，没过几一会儿就回到教室。
众生惊讶不已。
请假这位刚坐下，同桌对他说：你是不是出去放个屁就回来了？
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学生给老师发短信：老师，今天愚人节，你提防点哦！哈哈哈！ 老师淡定回了：你让我过愚人节，我让你过清明节！
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金属活动周期表： 钾，钙，钠，镁，铝； 锌，铁，锡，铅，氢； 铜，汞，银，铂，金。
由于太难背，于是化学老师教我们一个口诀： 加，拿，大，美，女； 一，点，也，不，轻； 总，共，一，百，斤。
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