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托斯卡尼尼对一个水平很差的交响乐团大光其火。
我退休后要去开一个妓院，音乐家突然说道，你们知道什么是妓院吗？
我要招揽世界上最漂亮的女人，它将成为充满激情的斯卡拉歌剧院。
你们所有的人都被阉割过，你们中任何一个人都休想进妓院的门。
来源 : 笑话词典
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有一天，马雅可夫斯基在路上见到有个头戴小帽的女人，把许多人集在她的周围，用各种各样最荒谬的谣言来诬蔑、中伤布尔什维克，马雅可夫斯基很生气，当即用有力的双手分开人群，直扑到这个女人跟前，抓住她说：抓住她，她昨天把我的钱袋偷跑了！ 那女人惊慌失措，含糊地嘟哝着：你搞错了吧？
没有，没有，正是你，偷了我25卢布。
围着那女人的人们开始讥笑她，四散走开了。
人们走光以后，那女人一把眼泪，一把鼻涕地对马雅可夫斯基说：我的上帝，你瞧瞧我吧。
我可真的是和头一回看见你呀！
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前苏联诗人马雅可夫斯基（18931930年）15岁就参加了布尔什维克，对党有深厚的感情，常常把十月革命亲切地抒写为我的革命。
有人刁难他，说什么：你啊，在诗中常常写我、我、我，难道还称得上是无产阶级集体主义的诗人吗？
诗人幽默地反唇相讥：向姑娘表白爱情的时候，你难道会说我们、我们、我们爱你吗？
有一次朗诵会上，马雅中夫斯基朗诵自己的新作之后，收到一张条子，条子上说：马雅可夫斯基，您说您是一个集体主义者，可是您的诗里却总是我’、我’这是为什么？
马雅可夫斯基宣读了条子后答道：尼古拉二世却不然，他讲话总是我们’、我们’难道你以为他倒是一个集体主义者吗？
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毕加索出名以后，仿照他的画的人与日增多，一时弄得真假难辨。
一天，一个专门贩卖艺术品的商人见到了毕加索的壁画《和谐》，他对画面所表现的十分不解。
为了充分了解毕加索的绘画风格，谨防上当，他专程带了另一幅签有毕加索名字的画来求教于毕加索。
商人开门见山地问毕加索：为什么在您的壁画《和谐》中，鱼在鸟笼里，鸟反而在鱼缸里呢？
毕加索不加思索地答道：在和谐中一切都是可能的。
这时，商人取出那幅画，想证实一下这幅是不是毕加索的真迹。
毕加索向那幅画瞥了一眼，轻蔑地说道：冒牌货！ 通过这次会面，商人似乎领悟了毕加索绘画的奥秘，于是，事隔不久，商人又兴冲冲地拿了一幅毕加索的画来找毕加索，问他这幅画是真是假。
毕加索看也没看便答道：冒牌货！ 可是，先生，商人急了，喊叫道，这幅画可是您不久前亲笔画的，当时我在场！ 毕加索微笑着耸耸肩膀，说：我自己有时也画冒牌货。
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美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。
一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。
他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。
你这是搞什么？
主人一见，大为震惊地说，你是谁，敢在我的画上乱涂！ 你的画？
惠斯勒不动声色地回答道，你以为付了钱就成为你的了吗？
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诸葛亮的信：庞统，你千万不要出击。
庞统：浑蛋孔明，我又没打算出击，这下好了，我不出击的。
话大家会说他神机妙算，功劳反而归他了没办法了，出战！ 刘备：副军师，我的马借你。
〈一小时后〉 士兵：不好了！副军师中乱箭死了！ 刘备：多少支？
士兵：1000多支。
刘备：赚到了，真好。
比草船借箭好用。
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安妮·斯塔尔夫人（1766一1817年），法国作家。
她热衷于社会活动，还有能说会道的口才。
有一次参加一位政治家举办的晚宴，她与漂亮的雷卡米尔夫人正好坐在一个年轻的纨绔公子的两旁。
整个晚上，这位公于都兴奋异常，并得意地对人说：现在我正处于智慧和美貌之间。
的确不错，但你一样也沾不到边儿。
斯塔尔夫人斜着眼说。
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斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。
一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。
她说：爱尔兰大地上的空气可真好。
一听此话，斯威夫特马上作手势恳求道：夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。
不然他们一定会为这空气征税的。
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一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。
他环顾挂满四壁的各种油画，问：这些画值多少美元？
400万，惠司勒回答说。
什么，400万！暴发户大吃一惊。
我死了以后的价格。
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当马克·吐温还是一个不大知名的作家时，有人把他介绍给格兰特将军。
两人握过手后，马克·吐温想不出一句可讲的话，而格兰特也保持平日的那种缄默态度。
最后还是马克·吐温结结巴巴地说了一句：将军，我感到尴尬，你呢？
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克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。
有一次，他的朋友称赞他说：你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。
克雷洛夫笑着回答说：不，不是我的书写得好，是因为我的书是给孩子看的。
谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。
有人问他为什么选择野兽来写，他说：要知道，我的野兽能代表我说话。
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有一次，萧伯纳因脊椎骨有毛病需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。
手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：萧伯纳先生，这是我们从来没做过的新手术啊！ 萧伯纳笑道：这好极了，请问你打算付我多少试验费呢？
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苏联著名儿童文学作家盖达尔（19041941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。
皮箱的确太破旧了。
学生说：先生是大名鼎鼎’的，为什么用的皮箱却是随随便便’的？
盖达尔说：这样难道不好吗？
如果皮箱是大名鼎鼎’的，我却是随随便便’的，那岂不更糟？
！
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莫里斯·巴里穆尔（1847-1905年）出生于英国，1875年移居美国，并走上舞台，成为很受观众欣赏的演员。
他一生中谢幕的次数不可胜数，可最让人难以忘怀的谢幕却不是在舞台上。
1905年巴里穆尔走完了他的人生之路。
在他的葬礼上，正当人们把他的棺材吊放进墓穴时，吊棺材的绳子突然扭了一下，棺材斜卡在墓穴沿上。
然而，当再次往下放时，绳子又扭了一下，人们不得不再一次把棺材吊起来。
见此情景，巴里穆尔的儿子莱昂纳尔用臂肘碰碰站在一旁的兄弟约翰，悄悄地说：多像父亲呵，一次又一次地谢幕。
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一次，建筑学家梁思成(1901--1972年)做古建筑的维修问题学术报告。
演讲开始，他说：我是个无齿之徒’。
演堂为之愕然，以为是无耻之徒。
这时，梁思成说：我的牙齿没有了，后来在美国装上这副假牙，因为上了年纪，所以不是纯白色的，略带点黄，因此看不出是假牙，这就叫做整旧如旧’。
我们修理古建筑也要这样，不能焕然一新。
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