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老师，你看我论文哪里还需要改一下。
嗯，你把08级改成09级就可以了。
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快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态。
爆发时就把书一摔：去你大爷的！挂就挂！老子豁出去了！ 过了一会儿默默地又捡起来，弱弱的说句妈的 然后继续看书
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同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。
很多同学都不自觉地咳了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：各位，现在是广告时间，广告之后更精彩。
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一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？
他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！ 然后，大家都沉默了
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一名同学被老师提问后，站起来一直一言不发。
老师就问：某某同学，这道题你到底会不会，倒是说一声啊。
恰好该同学这时放了一个屁，另一名同学说道：老师，他说了，他说这道题难为得他想哭。
又一名同学说道：听不懂啊，听口音不是本地人吧。
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高中时，交了一个女盆友，感情甚好。
我们的QQ网名都很情侣，她的网名是伤心小蚂蚁，我叫伤心大蚂蚁。
可是好景不长，老班发现了我们的恋情。
由于担心我们学习，立刻棒打鸳鸯，我们被迫分手。
过几日，偶尔上网，发现老班的QQ网名也换了，他的是快乐食蚁兽。
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在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：上面随便挑。
男生说：这都是有男朋友的人，不好吧。
阿姨说：有男朋友怎么了？
你不是土木的么？
挖墙脚都不会，大学四年白上了吧！
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高三时，班里一同学身份证不见了； 急得满头大汗，翻箱倒柜的找。
旁边一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。
那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了......
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老师：知道什么是法盲吗？
同学答：法盲就是法国的文盲。
老师：名人呢？
同学答：有名字的人。
老师：白领的意思呢？
同学答： 白领工资。
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老师：小强，你的中国梦是什么？
小强：我的中国梦是去美国。
老师：然后呢？
小强：做美国梦。
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考试中，甲有一道题不会，于是写了一张纸条问要好的朋友乙：第二大题第一小题会不会？
经历千山万水从第一组传到了第四组的最后一位，眼看纸条传回来了，甲以为答案到手了，结果打开一看，上面写着：会?
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老师检查作业，同学完不成总是说没留。
一次老师气愤地说：我明明课上留的是前20道题。
大家急忙申辩：就前10道。
老师狡猾地一笑：承认就好。
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有一哥们，特较真。
有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。
于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来 三天后，食堂的面就完全卖不出去了。
于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。
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八年级下册，第六单元第一课 其中说：东方红一号发射上天之后，不断地播放《东方红》，声音响彻天空，中国人民都激动地流下眼泪。
...... 尼玛！不是说真空不能传声吗？
？
！
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我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。
某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说： 同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！ 此时，底下有个同学脱口而出：含笑九泉！
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