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某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，遥控器。
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一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。
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老师在黑板上画了一头大象，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到大象的哪个部位你就说哪里。
当老师问你摸到什么的时候，你说摸到了黑板。
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老师是有时候会检查签字读书的情况。
然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么没签字？
同学：我爷爷买菜去了。
老师买菜要买一天吗？
同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。
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世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习
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我是一个大三的学生，学校的厕所都是公用的。
有一次我刚洗完澡，披着头发去上厕所，然后，停电了。
这不是重点，我踩住了不知道是哪个碰掉的肥皂，直接来了个五体投地。
这也不是重点，因为是大理石地板，比较硬，我头上就直接出血了，殷红一片。
这还不是重点，重点是我强忍着疼准备去医务室的时候外面进来了一男的。
那男的见到我的第一反应是，大喊：鬼啊！（本人脸比较白）转头就跑。
然后第二天就听见学校里传：一个大三男生去厕所，见鬼后吓的直接从3楼跳了下去，没有生命危险，右腿骨折。
同学，我真不是故意的...
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初中成绩单是手写的，一同学数学考了39，怕回家没法交待，遂改为89。
没想到放假回来老师还要收成绩单，我们一帮损友都等着看他被批。
只见这货淡定的在89外面画了个圈，后老师问他：你数学分数是什么情况？
答曰：我爸嫌数学太差了，特意用圈画出来，让我在数学上多用功。
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学校通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。
个人觉得，这个问题完全可以放心，以我们现在的水平，基本连大专都考不上，应该没人会来找我们代考的。
倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语。
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有个同学特别胖，300来斤。
有次学校体检要称体重，管体检的老师看看了说你就别称了，自己填一下吧。
这哥们填的时候觉得写150公斤不好看，想了想就填了个0.15吨。
真心觉得这哥们脑袋缺根弦啊。
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老师对同学们说：你们跟我学，我做什么，你们就做什么。
同学们点头。
老师做了一个鞠躬的动作，同学们也做了。
院子里有许多西瓜皮，老师踩到西瓜皮滑倒了，同学们也学着老师踩到西瓜皮滑倒 老师去食堂吃粉，打了个喷嚏，粉从鼻子里喷出来，同学们也学着老师吃粉，打喷嚏，但怎样鼻子都喷不出粉条 老师问同学们学到了什么，同学们说：学到了鞠躬，踩西瓜皮滑倒，但从鼻子里喷出粉条没学会，请老师在示范一遍
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上课时同学们很吵闹, 老师为了让同学们安静,便发生了下列对话: 老师：三、二、一！ 同学甲：当当！现在是北京时间九点整。
同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙：小燕子，你在哪？
全班笑喷。
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寝室哥们从网上下载了几个特效声音，有放鞭炮声，还有枪声。
相当逼真。
昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟然后楼上开始不断有骂人的了，哥们我脑子再次短路，大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我！ 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。
不一会 楼管带着保安上来了，今上午刚处分完全寝记过。
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上课老师写板书，写满了。
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：我拍老师马屁，不行啊？
小雷说：老师，他说你是马！ 小光说：老师，他拍你屁股！
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老师：看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？
生：我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。
再说不是我想学，而是你教的太烂。
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老师：天气热怎么办？
一般学生：开空调。
文艺学生：吹着清凉的风扇，吃着清凉的雪糕。
神经学生：看韩剧。
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