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一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。
众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。
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老师：你为什么老是上课时间睡觉？
生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
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本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：老师，你今天又漂亮了。
我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。
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本人酷爱美术，记得在上职校的时候，同宿舍的狼友都不想上晚自习，总是想尽种种借口蒙混过去。
一次本人在宿舍作画，同舍狼友一个没去，班主任查晚自习隧到宿舍，敲门，一同学开门之后，大家齐声道：老师好，老师辛苦了。
老师：不辛苦，你们怎么没去上课，我们大师画的不错嘛，他不去上自习是在画画，你们几个呢？
狼友齐声道：我们在看他画画呢，学习学习。
老师无语，走人。
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一日上课听见后桌对话后，我笑趴下了。
女：你为啥都不刮胡子啊！ 男：干嘛？
女：留起来像个男的一样，难看死了。
男：
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读高中那会儿，一个朱姓哥们为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最后终于如愿以偿。
之后学校就流传着猪八戒（朱八届）的传奇故事，激励着每一届学子！
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老师上课管理课堂纪律的时候，不要说同学们请安静一下之类的话！ 应该说：下面我们请一位同学起来回答一下问题！顿时死一般的寂静。
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说个初中时的，那会是不允许抽烟上网的 班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ 于是乎糊弄一哥们开了视频(班主任没开) 这哥们当时叼着一根烟。
班主任遂问:这么晚就你一个人吗？
哥们将视频转向一边班上的几个同学 吐了口烟来句:这都是我同学，给你认识认识。
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作业几时有，把书问教委。
我欲回校上课，又恐老师脸色，发怒不好看。
起手弄教鞭，打我下阴间。
书满桌，压弯背，照无眠。
不应有恨，何事长向忙时烦？
人有新陈代谢，作业却不理解，此事古难全。
但愿老师换，全班共狂欢。
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在做生物实验时，把一只青蛙放在装有沸水的杯子时，青蛙马上跳出来。
但把一只青蛙放在另一个温水的杯子中，并慢慢加热至沸腾，青蛙刚开始时会很舒适地在杯中游来游去，直到它发现太热时，腾的一下跳出去了。
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老师：这次考试你不及格，所以我要送你三本书。
先看第一本《口才》，尽量说服你爸爸不要打你。
如果说服不了，赶紧看第二本《短跑》。
如果没跑掉，就只能看第三本书了。
学生：什么书？
老师：《外科医生》。
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在上课时。
老师有事走了，让我们上自习课，等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。
然后我就问同桌：怎么不说了？
然后全班就有说了起来......
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在一个晚会上，萧伯纳正在专心地想他的心事。
坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。
萧伯纳回答说：我想的东西真不值一块钱呢。
富翁更加好奇了：那么，你究竟在想什么呢？
萧伯纳安祥地答道：我是在想着您啊！
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有人曾向英国政治家和作家本杰明·迪斯雷利（1804--1881年）请教：灾祸与不幸事故有什么不同？
迪斯雷利就拿他的竞争对手作例解释说：打个比方，格拉德斯通先生掉到河里，那就是灾祸。
如果有人把他拉上岸来，那就是一起不幸事故了。
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有一次，一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯。
看他胖乎乎的模样，便说：如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气，非上吊不可！ 赫维斯笑着回答：我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的。
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