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据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
然后放屁股下面坐着，这叫一定过！
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我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。
班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：哪儿，哪儿？
我吃了它！姐奔溃了。
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据说，语文好的人普遍文艺； 历史好的人普遍博学； 地理好的人普遍谨慎； 英语好的人普遍开朗； 生物好的人普遍灵巧； 物理好的人普遍聪慧； 化学好的人普遍乐观； 体育好的人普遍果敢； 政治好的人普遍执着； 微机好的人普遍时尚； 数学好的人普遍变态。
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校园里的女孩子真爱面子。
问：你上课迟到怎么还敢从前门进？
答：你没看到我穿了条新裙子吗？
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一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：美女您好，你的学分满了吗？
女同学：还没。
只见他高兴的说：太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分
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小明找到班主任说：老师，你有偏心。
班主任说：你说出来，老师会改正。
小明说：杨华的爸爸是校长，他明明上课爱搞小动作，你说他比较活泼可爱。
班主任说：我马上改正，我给他最恰当的评语：象跳梁小丑。
你千万要保密，只有你知道。
小明说：这真是大快人心的话。
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某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。
某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：妖怪！吃俺老孙一棒！
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大学新生统一购进一批脸盆，刘郎宿舍的六个脸盆摞在一起，大家经常拿错。
刘郎在自己的脸盆上写名字，每次拿起来时，要一个一个看脸盆有没有自己的名字。
他没拿错了，但是，同学们经常拿错脸盆。
他责问同学：你怎么不看一下脸盆上的名字？
同学说：只有一个你的脸盆有名字，我们的没有，当然，我就不看脸盆上有没有名字了。
他说：我建议每一个脸盆写上名字。
同学说：我们没有洁癖，无所谓，我建议你买一个长方形的脸盆。
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老师问一同学：你的作业本怎么变成这样了？
同学说：掉水里了。
老师问：怎么会掉水里呢？
他低着头说：上厕所的时候不小心 老师：掉在厕所的水里了？
同学说：掉进大便池里了。
于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：我是蘸着口水一页一页翻的啊！
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老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？
学生：那是泰弋尔的手机号码。
老师：那中间的线呢？
学生：他不想透露全部个人信息！
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今天学校9年级毕业。
悲惨的我被拉去当观众！观众就观众吧， 关键是学校你能再苛一点不？
毕业吗，竟然还放在食堂进行！坐的我腰酸背痛的还没东西发！ 靠你们是怕没人知道你们有多苛吗？
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语文老师说：路遥是当代作家。
学生说：路遥也是伯乐。
老师问：他发现了哪个人才？
学生说：他发现了千里马。
老师莫名其妙了，惊讶地说：你哪里道听途说来的？
学生说：俗话说，路遥知马力。
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今天，大家去游泳去了，就我和几个哥们儿在教室里，语文课代表没弄全作业，就弄了个未完待续 甲：真SB。
乙：我勒个去。
真找打啊 唯独我，很NB的吼了一句：靠！你TMD演连续剧啊！
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大学里有一美女还是单身，但是这美女脑子反应太慢，就像个呆瓜。
一男暗恋她很久了，终于有一天在去食堂的路上，男塞到女手里一张纸条，然后就走了。
女激动地打开纸条一看，上面写着我喜欢你，你就是我的在我的后面是个心的符号，这句话的意思就是：你就是我的爱。
谁知此女脸一拉，急速朝还未走远的男跑去，她拦下男，把刚才纸条狠狠地摔在男身上，极为生气地说道：你以为你是猴子啊，还写什么我就是你的桃’！
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今天在做作业 ，看到一道数学题如下： 已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？
看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
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