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俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：求求你不要杀我！众人郁闷，猜测不已。
第二天去食堂吃早饭，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：我一定要杀了你！
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化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？
学生大声回答：美女大腿 !
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老师：身为优秀教师的我，竟然常常被学生们惹得大发脾气！太惭愧了！不行，我要心平气和的来改作业。
A仔的试卷：形容一个人十分难看十分丑陋 这也叫成语？
呵呵，我不生气...... 糯米团的试卷：形容一个人十分难看人模狗样 这叫什么答案，不过我不生气。
贝有钱的试卷：形容一个人十分难看禽兽不如 呵我有良好的心理素质... 呆头的试卷：形容一个人十分难看向您一样 5秒后。
不好了，老师晕死过去了！快叫救护车呀！
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我的名字中有个淼字。
当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答到了。
班长点完我的名字后，我很给力的喵了一声！ 同学那个笑啊我那个零乱啊
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数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？
什么是相似？
我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
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高一新生入学，寄宿生开会，生指老师说：宿舍就是你的家，大家要团结。
一个男生说：在这个家里谁是我的爸爸妈妈？
另一个男生说：我是你的爸爸。
那个男生说：你每天帮我买早餐。
生指老师说：在这个家里没有爸爸妈妈。
那个男生说：真不幸，我们成了孤儿。
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同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用。
一次，我终于忍不住了：你恶不恶心啊？
结果那货很2的对我说：有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。
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早上有晨读的习惯。
今天也不例外。
在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。
遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：同学，让他多送点行么，我也等好久了
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隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。
女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。
我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了
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下课出来透气，看到班主任。
班主任：上课打嗑睡了？
我：没啊。
我是觉得老师教得非常正确，才不停地点头！
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很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。
这时，许多同学都说：我们也死了。
老师问：还有谁没死？
只有一位同学站起来：我还没死！ 老师奇怪地说：全班都死了，你为什么不死？
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语文课上，老师要同学解释厚此薄彼这个成语的意思。
一同学答道：意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。
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有一天，萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。
席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。
后来，愈听愈觉得不是滋味。
最后，他终于忍不住了，便开口说道：年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。
那人惊愕地说：未必如此吧！ 萧伯纳说：怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好明了这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？
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威廉·佩特·谢尔本（1737一1805年），英国政治家。
1780年3月，谢尔本公爵与威廉·富勒顿中校在上议院为以前的一个老题争得脸红脖子粗，最后提出用决斗来解决。
结果，谢尔本的腹股沟上被子弹擦伤。
当他的助手焦急地向他弯下身来时，他叫他们放心：谢尔本夫人不会因为这个而成为最糟糕的太太。
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一次，前苏联诗人马雅可夫斯基正在发表演讲，一个矮胖的人走到讲台上来，指责诗人的演讲有极大的偏见，最后嚷道：我应当提醒你，拿破仑有一句名言：从伟大到可笑，只有一步之差...... 马雅可克夫斯基看看了那人同自己的距离，跨前一步，用赞同的口气说：不错，从伟大到可笑，只有一步之差......
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