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还记得我小学时（我刚刚毕业），我同桌（男的）面对着旁边的女生（不是我）深情的唱着千年等一回。
后来我才发现，他唱的居然是前面的女鬼，汗死我了。
后来他被那个女女教室追着跑。
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我们高中有一次要化验尿液，给每个人发了个塑料杯。
叫去厕所搞一点出来，我们一帮人都去了。
有个哥尿完了， 往出走，走到一半，骂了一句：草，忘接了。
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一男同学趴在桌上睡觉，衣服被身体拉上去，内裤从背部下面漏出来，尴尬的是，丫的皮带系得很低，所以看到了两半臀部的分界线，分界线比较黑，十分不雅。
背后的同学目睹这一幕很愤怒，果断拿起优酸乳的盒子，将吸管对准分界线，倒了下去
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和同班一个MM玩足球，我说：我守门可厉害，外号铜墙！！ MM说：切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！ 说完我爆笑，MM一路猛追打我
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一天，老师问芳芳：芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？
分别是哪几个呢？
对不起，老师。
芳芳红着脸，我什么也不知道。
老师又说：那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？
明白了！芳芳兴奋地说：老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？
老师？
老师当场晕倒
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一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：有，有，还有！
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大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫大猪头，平常都这么叫着。
可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：请大家不要再给我起外号了，别整天大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名王二狗’！
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某天学校要检查家庭子女状况。
老师：还有谁不是独生子女的站起来。
牛B同学：老师，我还有个弟弟。
老师：哦，多大了？
牛B同学：和我一样大呢。
老师：真的吗，这么巧。
牛B同学：真的，不信你去问他。
老师：怎么问？
牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。
第二天，全校通报批评
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小学语文老师要学生用不拘小节造句。
甲说：我家人不拘小节，从不过情人节、父亲节、母亲节。
乙说：我的爸爸不拘小节，一点关节酸痛从不叫苦。
丙说：我爸爸不拘小节，从不在乎小钱小米的节约。
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女同学：你怎么又被老师留下了？
有错就改啊！ 男同学：足球比赛错判，那裁判怎么就不改呢？
女同学
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学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。
主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：玉皇大帝
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孙强上课爱打瞌睡，老师说：孙强，你不自觉呀！老师一没注意就睡啦。
孙强说：我太自觉了，自己不由自主地睡觉了。
老师说：你睡觉怎么悟出解题的方法？
孙强说：觉悟性高，我睡完一觉就悟到了。
老师说：可是，你姓孙，悟空吧！没什么收获的。
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老师正在讲课，小明却打着瞌睡。
小明同学，黑板上这个词是什么意思？
一觉惊醒，哪晓得呢？
只见小明迷迷糊糊站起来，说了句：呃看不清楚 原本只是想搪塞一下，学近视眼 不想——老师却说：很棒嘛，以后要积极些哦！ 小明一惊，仔细看看黑板上的词，顿时内心奸笑。
原来，老师说的那个词是——隐约！
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一天上课，老师告诉班里的男生说如果看到女生屁股上粘一根稻草，不要直接说，为了避免尴尬，你应该说，嗨，你肩膀上粘根稻草。
话说完，一女生站起来老师，你的领带开了全班哄堂大笑。
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老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。
老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。
他提完问题，下面却没有一个人举手回答。
这下他怒了，在讲台上吼道：你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？
这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：我们在看戏！
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