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小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手。
现在靠杀猪为生
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话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的 N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！ 上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！
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我是个大学生，今天干了件让人无语的事。
开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下
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学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。
比赛前校长演讲，好久好久之后才说：祝同学们赛出风格，赛出水平 紧接着有个声音弱弱的说：晒出人命。
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经济学家在给学生讲解产业链，他说：男女结婚是第一产业，生孩子是第二产业，送孩子上幼儿园是第三产业。
学生问：那么文化产业呢？
经济学家说：夫妻生活指南，家长家教指南。
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有个小孩叫龘瓛龖，老师都从不点他名。
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某日上生物课，生物老师问猫又：袁隆平取得了什么巨大成就？
小刚小声道：杂交水稻。
小明随即脱口而出：杂种！
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上高中的时候，一对情侣同学一个坐在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。
一天，男的把一个纸条嗖的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了。
老师捡起纸条狠狠地蹬了此男，打开纸条说：让你天天传，这回我看看都传了什么！ 接着就念了出来：亲爱的，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。
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化学老师因为大家成绩不好大怒：看看你们考的这分，真是让人上火！ 后面阴暗的角落接道：怕上火喝王老吉。
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小时候，我是出了名的调皮鬼，有次课间调皮，被老师叫去办公室训了一顿。
回来后，就想着，哼，训我，走着瞧。
随后我走上讲台，敲敲桌子，大声说： 刚才老师叫我去办公室，要我告诉大家，他今天要去开会。
现在放学 然后，大家就那么相信了 然后，等上课时，老师面对着空无一人的教室凌乱了
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最近班上女生××有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。
她神秘的捂着嘴跟老师说：老师，有没有卫生巾。
’ 老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：谁有卫生巾，借××一下。
然后我们都凌乱了
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老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？
你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。
那要怎么办？
玩命儿打！
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上初中时 有个同学对班主任说受不了了！ 要求换位！ 大家都以为是他同桌的问题 班主任就叫他同桌起来 刚要质问 那同学说不关我同桌的事！ 是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动 整个班级都笑趴了！ 当时班主任忍得脸都绿了！
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地理课上，老师突然问学生： 同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？
同学们一脸诧异，老师说：请不知道的同学举手！ 全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。
只见校长刚刚从后窗飘过
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整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
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