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在学校里，一次老爸打电话来，很严肃的问我有没有女朋友。
我心想老爸为人严厉，思想保守，我要是承认有女朋友，肯定又得挨批 老爸说：到底有没有？
我说：没有 老爸穷追不舍：这个可以有！ 我淡定到：这个真没有！ 结果老爸说了一句让我泪奔的话：那你每月的生活费我给的超标了！
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一天，某老师问小刚什么叫乐观，并且让他尽量用通俗的语言来解释。
小刚想了想，说：乐观就是一个人丢了东西毫不着急，并且坚信那个东西一定在地球上。
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某天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置，贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还。
过了两天不知哪位高人在寻物启事上，用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！
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学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是小鸟在树上叫，大多数同学都很常规地还成小鸟在树上唱歌。
忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！
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某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：快点快点，老师说了什么这么好笑啊？
前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：我也不知道。
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语文老师要学生背苏轼的词，大家特别喜欢明月几时有，把酒问青天 甲学生说：休息几时有，把酒问周末。
乙学生说：本科几时有，把酒问大学。
丙学生说：女友几时有，把酒问她妈。
丁学生说：汇款几时有，把酒问银行。
老师说：苏轼告诉大家呀！
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一群学生说自己的身体。
甲说：我小时候，很瘦呀，简直是皮包骨。
乙说：我小时候，比你瘦多了，简直是鼓包皮。
丙说：我小时候，很瘦，身体就是包皮骨。
丁说；你们小时候太有意思了，有的在皮包里装骨头，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮长出骨头。
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刚才看了看下学期校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课7个小时，一共420个小时。
合计17天半，也就是说还有17天半就放寒假了。
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你们不觉着剧情很扯么，一个校园party就见到一大帮游戏高手，还能一眼认出来！ 一个破回合游戏，键盘敲的噼啪响，还不带点鼠标的！ 为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容！
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听高三同学说的，他们班换了一块新黑板 换上以后各种反光，第一排都看不清，老师写字就是写不上，就差把粉笔按到黑板里了。
下课班主任来了，无奈的看看黑板，上前轻轻一撕，一层透明的塑料膜下来了 上课那老师各种找地缝钻进去吧。
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再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋； 将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫； 收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包； 答你疑惑，要你电话，加你人人，约你吃饭 学妹们！学长们都准备好了，你们呢？
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学校辩论赛，辩题是内在和外在哪个更重要。
我方计算机学院全是男生，对方政行学院全是女生。
自由辩论的时候，某男一拍桌子站起来说： 对方辩友，你们看我现在衣冠楚楚但你知道其实我是个禽兽吗？
对方
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又到一年新同事报道的时间，有一母校学妹要来我们公司上班，于是请吃饭之。
席间，美眉盯着我不放，许久说：学长，我认识你。
我吃了一惊，暗暗得意的问道：你怎么认识我的呢？
小学妹踌躇了下，狠狠说道：去年毕业时的跳蚤市场你卖给我的四六级耳机是坏的，你个骗子！ 我：
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有一次，一个同学上课打架被班主任叫来他爸。
班主任是一妇女级人物，一直说到中午12点还没结束。
突然该同学他爸猛的起身给了同学几巴掌。
班主任连忙说算了算了，认识到错误就可以了，今天中午就到这里吧。
父子走到门口，这位同学突然说了一句，尼玛打我干什么？
他爸紧跟着回了一句，尼玛不打，我俩能走的了啊。
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以前中考是闭卷的，到我那届的时候刚好是第一次开卷考试。
记得，在中考考场考历史政治的时候，一哥们把书放桌肚里看，这时监考老师走过来对他说：你可以把书放桌子上看。
该同学的回答我当时就愣了：老师，我习惯在下面看。
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