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话说我们英语老师长得特漂亮 ，每次英语课哥都会对着她。
今天穿了个粉红裙子真性感 ，一上课便问谁作业没做。
没做的放学全部到她办公室去。
哥果断把作业撕了
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话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！ 一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，于是便在她的课上开始会见周公！ 她看见后就过来叫朕起床，当然脑袋不知哪根筋不对，由于她还低下头看着我，我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口。
然后～～～～～至今没脸见人～
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上课，老师讲到了质量单位，克（g），毫克（mg），微克（ug），然后问，下面呢？
我随口说，耐克！ 老师：对，纳克（ng）， 下面呢？
同学说，匹克！ 老师：对对！就是皮克（pg）， 那下面呢？
我晕，这都行，于是小声说，FUCK？
？
？
然后老师：下一个就是法克（fg） 好吧，情何以堪！！！
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有个老师说他以前有个学生学习很好尤其是英语，高考考了138，遂上北一外学习。
开学了到处跟人说：哎，我英语考了138你考了多少？
别人都不理他他还不知道怎么回事。
开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的。
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一日中午，苏东坡去拜访一位老和尚。
老和尚正忙着作菜，刚把煮好的鱼端上桌，就听到小和尚禀报：苏东坡先生来访。
和尚怕把吃鱼的秘密暴露，情急生智，把鱼扣在一口磬中，便急忙出门迎接客人。
两人同至禅房喝茶，苏东坡喝茶时，闻到阵阵鱼香，又见到桌上反扣的磬，心中有数了。
因为磬是和尚做佛事用的一种打击乐器，平日都是口朝上，今日反扣着，必有蹊跷。
这时，老和尚说：居士今日光临，不知有何见教？
苏东坡有意开老和尚玩笑，装着一本正经的样子说：在下今日遇到一难题，特来向长老请教。
老和尚连忙双手合十说：阿弥陀佛，岂敢，岂敢。
苏东坡笑了笑说：今日友人出了一对联，上联是向阳门第春常在’，在下一时对不出下联，望长老赐教。
老和尚不知是计，脱口而出：居士才高八斗，学富五车’，今日怎么这健忘，这是一副老对联，下联是积善人家庆有馀’。
苏东坡不由得哈哈大笑：既然长老明示磬（庆)有鱼(馀)’，我就来大饱口福吧！
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每天中午在固定的时间，德意志皇帝威廉一世（1797--1888年）总站在柏林宫殿靠角落的窗口，接见成千上万的来瞻仰这位象征帝国权的统治者的人们。
到了晚年，由年，由于健康状况不佳，医生恳切地劝停止这项日常活动，以免劳累过度。
可皇帝却十分固执地说：我每天接见是写在旅游手册上的。
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一次，英国大文豪肖伯纳收到一位小姑娘的来信。
信中说：您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狗，不知尊意如何？
肖伯纳不便拒绝这令人哭笑不得的好意，便回信道：亲爱的孩子，我十分赞同你的主意，但你最好和你的小狗商量一下。
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在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。
众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。
肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边。
萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。
不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。
可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。
哈里，杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。
我们需要的是一个极其成熟的人。
这位前总统说。
肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。
他说如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。
这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。
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希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。
当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。
整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。
旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。
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赵元任与友人信中云：要是你收不到这封信，请你赶快通知我，我好告诉你是什么时候付邮的。
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有一次，苏俄总书记戈巴契夫到印度访问，印度总理甘地和甘地夫人相当热情的欢迎戈巴契夫夫妇，带领他们到处游览印度各个市集和乡间。
由于印度位居亚热带地区，人们生活水准不高，没想到一出门到处都有市民随地大小便，相当的不雅观，另甘地夫妇相当的难堪！后来戈巴契夫夫人就吃吃的笑说：没想到印度这么民主，蛮开放的嘛！像我们苏联就不会有这种情形发生！ 甘地夫人心有不甘的想：哼！我就不相信你们苏联人会好到哪去，改天一定要到你们那拜访拜访，看你们出糗！ 于是甘地就和戈巴契夫约定下次要到苏联做亲善访问。
戈夫人当然知道甘地夫人的居心，所以她一回国就通令全国人民不准随大小便！尤其是甘地夫人来访的那几天！后来甘地夫人搭飞机来到苏俄访问了，戈和戈夫人亲自到机场用隆重的军礼迎接她，但是甘地夫人心理一直在想如何报一箭之仇，因此一下飞机就要求游览全莫斯科，一定要抓到把柄才行。
戈夫人也有一点紧张，希望这次不要吐草才好，所以在车上一直坐立不安。
但是过了很久，莫斯科都快要游遍了，还是没有看到有人在随地大小便的，因此开始换甘地夫人紧张了，心想：完了，要是没有看到，不是丧失这次来访的意义了吗？
后来车子驶向克林姆林宫，俄国最高级的政府办公要地，戈夫人心想这下危机终于解除了。
说时迟那时快，甘夫人大叫一声：啊！那个男的在干什么呢？
！ 哇！他在路边小便！这下可乐歪了甘地夫人，但是戈巴契夫却气歪了，竟然有人敢违反他的命令，随地小便。
马上下令 KGB 的手下严办这个白目的男子。
过了不久 KGB的干员跑来向戈巴契夫报告，侦办结果：原来那个男的是印度驻苏俄大使！
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三十年代初，南开大学教授张弓在报刊发文，指北大教授郭绍虞所著《修辞学》一书，大半抄袭他的旧作。
郭闻之乃在津报登大幅广告，列举两书不同点，说明决非抄袭，最后称：君名为张弓，亦不应无的放矢。
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俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。
于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。
一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。
请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。
海关人员说。
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孟席斯当上澳大利亚总理后，在第一次记者招待会上，一位记者对他说：我估计你选择内阁成员前，先得征求控制你的那些大老板的意见。
孟席斯回答：当然。
不过，年轻人，请不要把我老婆包括在内。
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毕加索对冒充他的作品的假画，毫不在乎，从不追究，看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。
我为什么要小题大作呢？
毕加索说。
作假画的人不是穷画家就是老朋友。
我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。
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