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一日，同寝室的同学在淘宝上买了一件衣服，让同寝室的同学帮忙评价一下。
第一个套用杰伦的话说道：哎哟，不错哦。
第二个小沈阳般的说道：我的妈呀，挺好的。
第三个拉直嗓音说道：衣服啊，你他妈的太美啦。
最后这位同学为了感谢大家对此评价，站上桌子气昂昂的说道：同志们辛苦了。
他们回应到：只为你服务。
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数学课上，老师给大家讲圆周率并介绍祖冲之:祖冲之是我国古代一名著名的数学家，在当时落后的科学条件下他能将圆周率推算到小数点后七位，足以可见他的数学才能。
老师，那他一定很会计算吧？
台下一名学生弱弱地问了一句。
当然！ 那他能计算出他得死多少脑细胞吗？
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以前上数学课的时候，老师在讲盲区的定义，她说看不见的地方就是盲区 我好奇地问同桌：那瞎子眼里不都是盲区吗？
结果他说：要不怎么能叫盲人呢。
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我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
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老师：这题选什么？
我：A! 老师：为什么选A？
我：因为BCD是错的！ 老师：为什么BCD是错的？
我：因为A是对的！ 老师：很好，请坐。
我
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记得上小学时班里组织到乡下野炊，路过一粪坑。
因天干表面已经结块，在扔了几颗小石子试探后一男同学大吼一声：轻功水上漂。
只听咚的一声就沉入了坑底，直接淹过头顶！顿时全场哑然
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我上课的地方暑假有一个同学，超极品。
老师是这样评价他的：暑假啊，中午就一个同学说那个红烧肉难吃，弄得全部同学中午吃的是青菜，他一个人把红烧肉全吃光了。
呵呵，暑假过完，他又发挥极品，说这奥数太无聊了，于是——全班的奥数题都没写，就他一个人做了。
你能更无语吗。
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有天上课，走到楼下我后面有两个男生。
一个说在315教室，另一个在316。
两人争论很久。
其中一个就说：前面那个女生（也就是我）好像也是上那课的，我们跟着她走就好了。
于是我走到三楼转弯，毫不犹豫地拐进女厕所
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高三考试出的对联题目，上联是：西游记，记唐僧师徒，西天取经。
（参考答案是：水浒传，传梁山好汉，水泊起义。
） 同学甲：红楼梦，梦周公钓鱼，愿者上钩。
同学乙：红楼梦，梦怡红院内，淑女没有。
同学丙：水浒传，传好汉其一，喜节良缘。
同学丁：水浒传，传好汉自宫，斩钉截铁。
同学戊：金瓶梅，记录西门庆，性福生活。
同学己：金瓶梅，美女潘金莲，瓶中cc。
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本人上学期期末五门挂科。
刚开学的时候担心补考不过，就随便从家里给辅导员带了个和田玉手镯。
成绩出来后，惊讶地发现我有奖学金了
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宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。
B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。
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开家长会，老师说：陈庆这个孩子很调皮。
我孩子在下面愤怒道：你再胡说，我让我爸揍你。
老师
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女生宿舍里，女A：你看到了吗？
小芳最近买了个iPhone4s，花了四、五千呢！ 女B：哼切呸！ 女A：什么意思？
女B：羡慕嫉妒恨的最新简称。
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一设备机电专业的班级，班里全是男生，无一女生。
一日，班长从学校门口一卖花的老板的手里买了一盆鲜人掌拿到班级中。
一名无聊的同学，看到稀罕。
上去就想表达一下爱抚。
班长立刻动怒。
对之破口大骂：滚一边去，这是咱们班唯一的一朵班花休想霸占。
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上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。
教我们是一个年轻的女教员。
话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）。
我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句不是我的吧！。
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