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大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。
在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。
这位小姐傲慢地说：我不能和小孩子跳舞！ 普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。
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美国政治家霍勒斯·格里利是《纽约论坛报》的创办人。
一次在火车上，他看见邻座在读一份《太阳报》，便与他攀谈起来，并建议他买《纽约论坛报》来读。
不料那位家伙说：我也买《论坛报》，不过我买它是用来擦屁股。
格里利说：噢，只要你坚持这样做，那么用不了多久，你的屁股会比脑袋更聪明。
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学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈。
班主任发现之后，叫来双方家长，想让家长说说自己的孩子。
双方家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了
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老师：小明，你为什么把一只耳朵捂住? 小明：你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？
我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。
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学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。
一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水。
领导一闪身，问：是小卞吗？
新教师赶紧回答：不是小便，是洗发水。
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一些调皮的学生常常完不成作业，还编造许多理由。
那个星期一，有一个叫二蛋的调皮学生作业又没完成。
我把他叫到办公室，问：这次为啥没完成作业？
只见二蛋低头弄了一下衣角，小声说：老师，你不是说会做的就不用做了吗？
我想了想，说：是啊，我是这么说的。
这下二蛋理直气壮了：老师是这样，作业有一半我会做，所以我就不用做，另一半不会做，所以没做，最后，我一点也没做。
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一同学被表扬后上台发言：其实我未必是最好的，我未必是最优秀的，我未必是最聪明的，我未必是最努力的。
大家好，我叫魏毕。
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语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。
然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
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老师：你为什么老是上课时间睡觉？
学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
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毕业了，老师收到了不少童鞋的告别礼，其中一个是卖酒的儿子送的礼物，箱子外面滴了几滴。
老师赶紧把手指伸过去，抹了一下，然后放在嘴里尝了尝，感觉有股怪味。
老师心想：这到底是什么东西？
便立即打开了箱子 草泥马！里面是一只小狗！老师收到的是狗尿！
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我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。
都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：你们抽吧。
他们说：不抽了，校长。
校长又说了：抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长
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初中一生物老师的佳作，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。
他大怒：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
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期末考试。
1的100次方是多少？
我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。
眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。
我：
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小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。
等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。
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语文老师布置学生用不仅而且造句。
甲说：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我不专心听课。
乙说：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
丙说：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
丁说：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭。
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