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上初三化学课的时候，老师正在讲蒸发时，要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体，以防止液体暴沸。
这时老师便叫那同学上去写暴沸’这两个字，结果他一脸笑容地写上报废’，全班笑喷了
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一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！ 尼玛，送上门的孙子啊
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老师：放学了，你为什么还不回家？
学生：我在等。
老师：等你妈妈？
学生：不是。
老师：等你爸爸？
学生：也不是。
老师：那你等谁？
学生：等雨停。
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老师出题考学生，一只鸭子掉进沟里，怎么办？
学生说：拨打报警电话。
老师说：你只要往沟里放水把它浮起就可以。
老师又说：小汽车掉进沟里，怎么办？
学生齐声说：往沟里注水把小汽车浮起来。
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那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。
同学问：为何这次会考这么烂呢？
小明说：坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。
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语文课上老师交成语古典，老师一时兴起问道：同学们，谁晓得乘龙快婿什么意思？
小明：乘龙快婿，是说一个人坐着条龙飞快的跑到别人家当女婿，引申说明这个人光棍很就久了，想早点结束单身。
小刚：不是那样的，成龙快婿，是说想要人家成龙当女婿，成龙人家是国际巨星呢！明明说出此人痴心妄想要一个大人物当自己女婿。
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教授：今天我们来学习什么是爱情，有哪位同学先来说说。
学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。
教授：好的，只要你让大家明白就行。
两秒后，该同学吻了旁边的女生。
学生：大家明白了吗？
众学生：明白了。
教授：
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老师说：小晶，你能说出你妈妈今年多大了吗？
小晶说：妈妈今年5岁了。
老师笑着说：小晶难道你妈妈和你一样大? 小晶说:是的，我妈妈亲口对我说过，他是从我出生那天开始当妈妈的。
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语文张老师愤怒的说道：你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？
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某学生的作文写得很短：老师，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。
老师评语：吃饱没呀？
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看到烧书的想到一朋友。
高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
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记得上高中那会儿，CS很流行，大家就逃课去网吧。
我们一次翻墙出去，一个朋友刚翻上去，主任跑来了，恶狠狠的咆哮道：小子！干啥呢！！ 朋友（极度紧张）：我骑墙呢！ 主任估计没反应过来，又很生气的问还在下面的我：你干什么呢？
！ 我也傻了啊；不敢撒谎就说：我看他骑墙呢！ 最后回过神来的主任笑了
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考试，准备了两个纸条，正抄其中一个的时候结果被监考老师发现，要收我的小抄（他不知道我还有一个，但另个一纸条我抄完了）。
真不知道我当时是怎么想的，跟监考老师讨价还价：给你这个（抄完的），把那个（正在抄的）还给我。
可想而知两个都收走了，天哪！！我当时是穿越哪去了啊？
？
？
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班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：我们停战吧！ 停战？
怎么停？
我们依照历史惯例吧！ 哈？
和亲。
然后这俩人就在一起没羞没躁了
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大学时住一楼，夏天蚊子超多。
夏天某日我和一室友翘课在宿舍关门关窗点了4个蚊香抓蚊子。
不到一刻钟窗口倒了成片的蚊子。
由于我们知道蚊香只能暂时让蚊子晕倒，我们就拿火柴盒把晕倒的蚊子装了起来。
然后晚上等另一个室友睡着后弱弱的把蚊子倒入他的蚊帐里。
现在每次想起来都觉得真心对不住他呀。
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