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十年浩劫中，有个造反派想把花园里的一盆花拿回家去，但不知道这盆花好不好，就去问那些黑作家们。
专政的作家们不想理他，推说不知道。
这个造反派火了，指着赵树理说，你也不知道？
赵树理说：我不是不知道，是不好说。
我是黑帮，我说是香花，你们说是毒草；我说是毒草，你们说是香花 赵树理被批斗后受了伤，去门诊治疗。
医生惊诧地问道：你就是作家赵树理？
赵树理淡淡一笑说：这个时候，谁还敢冒名顶替我呢？
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美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索、又刻苦钻研的兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。
有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。
这一定是弄错了吧？
大莱特为难地说，演说是归舍弟负责的。
主持者转向小莱特。
于是小莱特便站起来说道：谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。
就这样推来推去，人们还是不放过兄弟俩，经各界人士再三邀请，小莱特只说了这样一句话：据我所知，鸟类中会说话的只有鹦鹉，而鹦鹉是飞不高的。
这只有一句话的演讲，博得了人们长时间的热烈鼓掌。
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前苏联诗人马雅可夫斯基演讲刚结束，一不怀好意者站出来说：马雅可夫斯基，你的诗不能使人沸腾，不能使人燃烧，不能感染人。
诗人笑着说：我的诗不是大海，不是火炉，不是鼠疫。
台下立即掌声如雷。
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1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安排葬礼后与德国皇帝会晤。
德皇傲慢地对罗斯福说：2点钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。
罗斯福回答说：我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我只能给你20分钟。
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英国作家毛姆在他75岁生日时，接受记者采访说：在我20岁的时候，我曾下决心在50岁时停止写作以安享晚年；到了50岁的时候，我又决定继续写下去，直到70岁为止。
那么到了70岁的时候，您又是怎么想的呢？
到了70岁那，毛姆说，我才意识到我20岁时下的决心是何等正确。
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美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。
他的文章已经发表，那稿费早就该付了。
可是出纳却对他说：真对不起，先生。
支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。
早就该付的款，他为什么不签字呢？
作家有些不耐烦了。
他因为脚跌伤了，躺在床上。
啊！我真希望他的腿早点好。
因为我想看他是用哪条腿签字的！
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美国科学家、发明家爱迪生（18471931年），童年生活非常困苦，常在火车上兜售糖果、点心和报纸。
有一次，在火车上卖报时，一个心毒如蛇而力大如牛的火车管理员粗暴地打坏了爱迪生的耳朵，从此，爱迪生成了聋子。
以后，爱迪生常说：我真得感谢那位先生，在这个嘈杂的世界上，是他使我清静下来，不必堵着耳朵去搞实验了。
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俄国生物学家格瓦列夫在讲课时，有人故意捣乱，学起公鸡啼叫声，引起哄堂大笑。
格瓦列夫看了一下挂表说：我的这只表误时了，没想到现在已是早晨。
不过，同学们请相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。
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美国第九届总统威廉·亨利·哈里逊出生在一个小镇上。
他是一个又文静又怕羞的孩子，人们都把他看做是傻瓜。
镇上的人常常喜欢捉弄他。
他们经常把一枚五分的硬币和一枚一角的硬币扔在他面前，让他任意捡一个。
威廉总是捡那个五分的，于是大家都嘲笑他。
有一天，一位妇人看到他很可怜，便对他说：威廉，难道你不知道一角要比五分值钱吗？
当然知道，威廉慢条斯理地说，不过，如果我捡了那个一角的，恐怕他们就再也没有兴趣扔钱给我了。
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记者问华特·狄斯尼成名后的滋味。
他答称：要看足球赛，可借声名之助订到最佳座位，这滋味当然不错。
可是要拍一部好电影，要在玩马球时打一杆好球，或者要我女儿听话，声名却毫无帮助。
不论声名多大，跳蚤也不肯放过我家的狗。
要是身为名人而强不过几只跳蚤，做名人就没有什么了不起。
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英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。
当然他自己也取得了科学上三大重要成就电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。
但当人们称颂他的发现时，他却说：不！不！我一生最大的发现是法拉第。
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记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。
记者马上说：不是保密的。
基辛格反问道：不是保密的吗？
那你说是多少呢？
记者只得嘿嘿一笑。
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诺贝尔奖得主、物理学家维格纳以温文尔雅出名。
有一天，他到修车站取回自己的汽车，发现账单上的数目差不多是原来报价的两倍。
维格纳结结巴巴地问修车师傅，账单是不是弄错了。
修车师傅破口大骂，说那些呆子教授，全是吝啬鬼。
维格纳照单付款，转身离去，然后转过身来说：可是对不起请问我可以要你见鬼去吗？
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美国著名科幻小说作家弗里蒂克·布朗，写了一篇两句活的科幻小说，以应请教者：地球上最后一个人独自坐在房间里，这时忽然响起了敲门声
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天寒地冻的一天，本杰明·富兰克林好不容易找到一家餐馆，走进一看，壁炉边围满了客人，他只好站在墙边发抖，店主过来，他连忙问道：老先生，店里有牡蛎吧！幸好这家旅馆还有牡蛎出售，于是他大声对店主说：好，先给我一桶好吗？
围在壁炉边的那群人，个个竖耳倾听。
您可以吃下整桶生牡蛎吗？
不是我要吃的，是给我的马吃的。
什么？
没听说过马会吃牡蛎呀！ 我的马最喜欢吃活牡螨、不相信你送去就知道了。
店主不太相信地歪头沉思，不过他还是装满一大桶带壳的生牡蛎出来，火炉边那群人，也个个跟在后面看热闹，全走光了。
富兰克林趁机占据了靠火炉边的位置。
一会儿，店主又原封不动地把桶提回来了：这位先生；您的马不吃活牡蛎呀！ 真的么？
它愈来愈挑嘴了。
这样好了，您改用盘子装着送过来，加点柠檬汁，我吃！
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