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摩纳哥国王兰尼尔夫妇访问美国休士敦时，参观了该市的巨型体育场。
有位记者问国王想不想在国内也建造一个。
兰尼尔回答说：好倒是好，不过这样一来，摩纳哥就成为世界上唯一的室内国家了。
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有一次，别人问马克·吐温，是否记得他第一次是怎样挣到钱的。
他想了很久，然后说：对，我还记得很清楚，那是我在小学读书的时候。
那时，小学生们都不尊重自己的老师，而且不爱惜学校的财产，经常弄坏桌椅。
于是我们学校就订出一条规则，凡是有哪个学生用铅笔或小刀弄坏了桌椅，那么他就将在全校学生面前受到挨打处分，或者罚款伍元。
一天，我弄坏了我的书桌，只好对父亲说，我犯了校规，要么罚伍元，要么在全校学生面前受到挨打处分。
父亲说当着全校学生的面挨打真是大丢我家的丑了，他答应给我五块钱，让我交给学校。
但是在给我这五块钱之前，他把我带到楼上，狠狠揍了我一顿。
我想，我既然已经挨过一顿打，于是决定当着全校学生的面再挨一顿，以便把那五块钱保存下来。
我真的这样做了，这就是我第一次挣到的钱。
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罗伯特·威廉·伍德是美国著名物理学家，他平时在一家巴黎饭馆包饭。
有一天，他吃了一盘烤鸡，吃饱之后，从上衣口袋里掏出一小包粉未，撒在盘中剩下的骨头上，邻座都奇异莫解。
第二天，第一道菜上来之后，伍德把一盏小型酒精灯放在桌上，朝火上滴了几滴菜汤，火焰变成了红色。
伍德喊道：果然不出我所料！他向一起进餐的人解释说，昨天他把氯化锂撒在吃剩下的鸡骨头上了。
酒精灯发出的红色火焰，说明汤里面有氯化锂，证明今天的汤是用昨天吃剩的鸡骨头做的
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里根平素性情豁达、幽默、温和，但偶尔也发点脾气。
一次，他告诉他的侍从人员说：我在很久以前就学到这么一个秘诀：当你发怒时，如果克制不住自己，不得不扔掉一些东西来出气的话，那么应注意把它扔在你的眼前，可别扔得太远。
这样，捡起来就省力多了。
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丘吉尔有一个习惯，一天之中无论什么时候，只要一停止工作就爬进热气腾腾的浴缸中去洗澡，然后裸着身体在浴室里来回踱步，以事休息。
二战期间，一次，丘吉尔来到白宫，要求美国给予军事援助。
当他正在白宫的浴室里光着身子踱步时，有人敲浴室的门。
进来吧，进来吧。
他大声喊道。
门一打开，出现在门口的是罗斯福。
他看到丘吉尔一丝不挂，便转身想退出去。
进来吧，总统先生，丘吉尔伸出双臂，大声呼喊：大不列颠的首相是没有什么东西需要对美国的总统隐瞒的。
两人一阵大笑。
英国从美国得到了全面的军事援助。
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里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙地回击了对手对他年龄的攻击。
他在公布了自己已得老年痴呆症，来日无多后，突然又一次出现在一个为共和党竞选的集会上，并说：就目前而言，我恐怕不能竞选1996年总统了，但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。
这时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。
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一天傍晚，总统柯立芝和他的朋友在白宫广场上散步。
一位朋友指着白宫开玩笑说：这古怪的房子究竟住着谁？
柯立芝严肃地说：没有人住在那里，他们都是进进出出罢了。
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1900年，美国作家马克·吐温写了一篇讥讽的新年贺词。
用寥寥数语把刚刚进入帝国主义阶段的资本主义列强在世界各地，其中包括在中国的侵略扩张的丑恶面目淋漓尽致地揭露了出来。
全文如下： 19世纪给20世纪的贺词：我给你带来这个名为基督教世界的高贵妇人，她邋遢、龌龊、无耻，刚从胶州、满洲里、甫非和菲律宾劫掠而归。
她心坏卑鄙，身藏赃物，满嘴假仁假义。
给她肥皂和毛巾吧，镜子可得收起来。
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一个学生请教苏格拉底：结婚与不结婚究竟何者为好？
苏格拉底说：有这样想法的人，取任何一种都是要后悔的。
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维也纳古典乐派的代表人物、奥地利作曲家海顿（1732-1809年），由于在交响乐创作上的杰出的成就，被人们誉为交响乐之父。
海顿指挥乐队演出时，常有些故作风雅的贵族前来参加音乐会，可是他们根本不懂音乐，常在乐曲声中打瞌睡，海顿就特意创作了惊愕交响乐。
开始，乐曲在极为柔和的声调中进行着，正当那些贵族们酣睡时，突然，乐队奏出惊雷闪电般的曲调，伴着大炮式的鼓声，顿时把睡梦中的贵族们吓醒，他们口张目瞪，睡意全失，乐曲也就此告终。
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法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电话发明之前，不少人还怀疑电的用处。
一位贵妇人在法拉第讲演后挖苦说：教授，你讲的这些东西有什么用处呢？
法拉第诙谐地说：夫人，你能预言刚生下的孩子有什么用吗？
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当代名指挥少卡尔·贝姆在东京演奏会后被请去宵夜。
席上没摆刀叉，他只好拿起面前的一双筷子。
可是因为不会使用，左夹右夹还是夹不上要吃的东西。
最后，他盯着手中的筷子说：一根棒儿可以使我赚许多钱，但是两根棒儿，恐怕会把我饿死。
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一次，当约翰内斯·勃拉姆斯在莱因河畔法兰克福逗留时，酷爱艺术的银行家拉登堡邀请他去吃晚餐。
勃拉姆斯接受了邀请。
第二天晚上，主人高兴而又充满自豪地把勃拉姆斯迎进客厅，只见桌子上已摆上了许多瓶葡萄酒。
亲爱的博士先生，主人说，您的光临使我感到万分荣幸！为了这令人高兴的时刻，我从酒窖里拿出了最好的名酒。
请您品尝！这是我的葡萄酒中的勃拉姆斯！ 勃拉姆斯的目光从斟满了酒的酒杯转向银行家。
然后，他端起酒杯，带着行家的表情品尝了一下。
不错！他终于点了点头，很好！不过，如果这是您的酒中的勃拉姆斯，那么，您最好还是把贝多芬拿上来！
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斯大林曾在高尔基的《姑娘与死神》一书的最后一页留下轰动一时的批示：这本书写得比歌德的《浮士德》还要强有力，爱情战胜死亡。
然而，批示上爱情一词的俄文拼写有误：少了末尾一个字母。
一时间，大家手足无措，谁也不能更改领袖的手迹，谁也不敢去问他本人。
当时，竟然真冒出两名教授为《真理报》专栏撰文论证：世界上存在着腐朽没落的资产阶级爱情和新生健康的无产阶级爱情，两种爱情绝然不同，拼写岂能一样？
文章清样出来后，编辑为防万一，决定还是让斯大林过目一下。
没想到，领袖读后，又作了一个新批示：笨蛋，此系笔误！
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曾有一位专门在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎。
马克·吐温回答说：假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？
只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。
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