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赫鲁哓夫有一次视察农场，在参观到猪圈时，记者拍了照。
回到报社后，想以赫鲁哓夫同志和猪的标题发表在真理报上。
犰导说这样会影响领导形象。
结果，第二天，苏联人民手里拿到的真理报上的标题是：赫鲁哓夫同志视察农场（左起等三位为赫鲁哓夫同志）。
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一天，英国作家狄更斯（1812--1870年）坐在江边垂钓，一个陌生人走到他的面前问他：怎么，您在钓鱼？
是啊，狄更斯随口回答，今天运气真槽，这时候了，还不见一条呢。
可是昨天也是在这里，我钧了15条呢！ 是这样吗？
那人说，可是您知道我是谁吗？
我是专门管这段江面的，这儿禁止钓鱼！ 说着，他从口袋里掏出发票本，要记名罚款。
狄更斯连忙反问：您知道我是谁吗？
我是专门负责虚构故事的，虚构故事是作家的事业，所以，不能罚我的款！
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一次上英语课，老师提问小华：kiss的中文翻译是什么？
小华摸了摸脑袋回答不出来。
这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，波的一响，全班同学爆笑不止。
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大四毕业陪同学一起卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：我要这本 同学：这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧 学妹：我只要这一本 同学：你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀 学妹：那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了 同学
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老师叫学生用走马观花造句，一个学生不懂这个词的含义，就写道：我的一位朋友能用走马观花’造句。
过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：那么，请问你自己能吗？
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六级考场，旁边某男生一直睡觉。
监考老师好心提醒：同学，就算没复习也就当做一次真题了，重在参与。
该同学淡定地说：老师，我六级早过了，我是来占自习座位的。
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上第一节课，一不小心睡着了。
睡梦中感觉有人拍我，睁眼一看，竟然是上第四节课的生物老师，说：放学了，回家在床上睡吧！
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一节生物课上，老师指着长颈鹿说：长颈鹿最害怕发生什么事？
小强举手回答说：脖子疼！同学中有笑声。
老师接着又指着蜈蚣说：它最害怕发生什么事？
教室里鸦雀无声。
这时小明站起来说：得脚气！
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一日，课堂纪律不好，班主任很生气，说：我看你们最近咋跟地球似的，有点反常。
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市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。
此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！
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老师：小明，鸡飞蛋打是什么意思？
注意要多从字面上理解。
小明：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
老师：那杀鸡取卵呢？
小明：这个简单，就是剖腹产。
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老师叫学生用走马观花造句。
一个学生不懂这个词的含义，就写道：我的一位朋友能用走马观花’造句。
过了几天，学生取回作业本，只见老师在后面批道：那么，请问你自己能吗？
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李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。
这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹，便批评道：小明，没听见上课铃吗？
小明回答：听到了，但没听到你的脚步声。
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我们物理老师温文尔雅，自持甚高。
一哥们儿去问关于惯性的问题 老师，您看这个题怎么解啊 XXX,XXXXX,XXX(说了一大堆)，懂了吗 嗯，懂了 其实这个还有其他的解法，但是以你们目前的知识层面，只能先这样了，以后上了大学就知道了 那大学里怎么解呢 这个先不给你们讲，很深奥，搞不好会把你给讲糊涂 没事儿，您给我讲讲呗，我不会糊涂的 这个不能讲，很复杂 真没事儿，我不怕 说不讲，就不讲 我就是要听，不怕糊涂 顿时，老师一拍桌子，一脚就踹上来：你他妈的听不明白啊，老子说了不讲就是不讲，给我滚
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昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍。
学弟：要卖玫瑰花么？
可以送给女朋友。
舍友答：送给男朋友行不？
学弟石化了一脸尴尬：也行。
我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛，人家要巧克力！学弟彻底疯了
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