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同桌在填写个人信息时，特长一栏填的是看电视。
我很诧异，问：看电视也可以成为特长吗？
他不屑地说：我每天看电视的时间特长啊！
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初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生。
班主任对着一群同学说：把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。
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开学第一天，老师来到教室说：同学们辛苦了。
同学们感觉到老师这句话特别亲切。
老师接着说：这一节不用上课。
同学们马上一片欢呼。
老师微微一笑说：这一节课打扫卫生。
同学们：怪不得老师刚进来的时候说我们辛苦了......
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老师：我说过的，初恋是痛苦的，没有结果的，最主要会影响你的学习，你还是不要谈恋爱了！ 学生：可是，老师，这已经是我第三次恋爱了！
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大学的时候，有一次政治课老师点名。
刚好点到一个叫吴威的同学，不巧的是哪天他刚好翘课。
老师等了一会看见没人应道，只好笑着说：今天无微不至。
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一天，老师在课堂上问：除了米这个长度单位，还有那些长度单位？
班上一学习很好的人站起来道：还有厘米，分米。
老师点点头，问：那还有什么长度单位呢？
一差生晃晃悠悠的站起来，回：还有大米，小米老师昏厥。
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高中寝室经常打闹，一天晚上，寝室其他几个人商量要扒我，就是把我衣服裤子全部扒掉。
我刚从外面回来，就遭到毒手。
我极力反抗，仍被扒得仅剩一件，正在这紧要关头，查寝老师来查寝了，这几人才暂且罢手。
这老师平日与我们关系不错，我对老师说：老师，救命啊，他们几个要扒我！ 结果老师轻描淡写地说：你自己脱了，他们不就扒不了么。
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高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。
结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊的夹着课本闯进我们教室，高叫一声懒虫们都起来了。
在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说大家接着睡吧，然后回办公室了。
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甲：小朋友，你们那个老师姓什么啊？
小孩：他姓咪甲：怎么会有这么奇怪的姓啊小孩：是的，他真的姓咪，被人都叫他Mister wrong
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语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。
我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。
憋了很久之后写了一个玩玻璃球江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词我玩玻璃球当时觉得北大不可能要我了！！
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新生军训，训练齐步～ 教官：咋走的咋走的，什么玩意儿，一群爷们走路扭扭捏捏的像女人一样，还是个男人么，步子迈大点，听见没有？
！ 学员：听见了！ 再次齐步，三分钟后 教官：这次自己感觉如何？
报告教官，鞋掉了！
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老师：请用凡是就’造句。
学生：凡是不会的问题，老师就不应该提问我。
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老师：莉莉，你的毛病就是用词不当。
现在考考你，请用一句话来形容我很开心。
莉莉：老师正在含笑九泉。
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当我刚刚毕业走上讲台的时候，有的时候上课会心慌。
一次上地理课，讲到北方河流冬季普遍有结冰现象，心里一慌，嘴里竟然成了冬季北方河流普遍有结婚现象。
更可怜的是，下面还坐着校长和十几个听课的老师。
以至于好长一段时间，同事都说我是第一个敢这样大胆的说出自己心声的人。
唉。
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世上最痛苦的不是写论文，而是明知自己写的是垃圾却还要写。
比这更痛苦的是连个垃圾一样的论文都写不出来
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