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上课一情侣手牵手进门。
他们坐下，老师说:课开始前给你们说一个事，去年中山公园那一大卡车压死一对情侣，听说了么?我们摇头。
两人走在马路中央，一卡车突然转弯闪来，两人紧紧握住对方，一个想左跑，一个想右跑。
老师意味深长的看向刚才那对情侣，声调提高八度：这个事情告诉我们：有一种爱叫放手。
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语文课上。
老师：小明同学，请你举一对儿同义词的例子。
小明：真和假。
老师：这分明是一对儿反义词！ 小明：不，这是一对儿同义词。
老师：举例证明！ 小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的。
所以我断定这两个词是同义词。
老师：
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在学样排队倒水，轮到一个MM了杯盖扭了半天扭不开 转身跟我后面一男生说，同学，我杯盖实在扭不开了 他说，哦，那我先倒吧~~~
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文科女给男友发短信：青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。
男回：请用白话文... 文科女：你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...
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一天，亮亮在上课睡觉，老师幽默的问：周公对你说什么了？
亮亮说：周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！
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大一刚来，课不多，都喜欢去网吧通宵。
每次去，一个舍友都爱带一盒白加黑。
刚开始都以为他感冒了，后来他一句话把我们都震住了：通宵吃白片，不瞌睡。
白天吃黑片，睡得香！
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一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。
中午回来后看见他的QQ状态改成：今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。
我以为下课了，也拿包走人，然后
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老师：你怎么偷懒？
其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？
学生：不，是他们偷懒。
老师：为什么？
学生：因为他们怕多走路。
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喂？
干啥？
我的数学作业本你没忘带吧？
带着呐，在我这儿。
那你赶紧写吧，明天要交。
写完早点睡，晚安。
晚安。
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四年级下学期，本班某个人，酷爱篮球，跟我同桌。
一次，语文老师口语交际，四人小组，每个人都要讲一个自己小时候的趣事。
同桌他说，小时候，回农村，放鞭炮，他哥把鞭炮埋在牛屎里，他去点燃，点了一次，没着，他去看一下，结果被炸得满面都是牛屎。
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上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘； 而我被赶出了教室 因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
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周二交论文，今天周一。
论文写了吗？
宿舍一哥们：慌啥，不是周二才交吗？
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老师让小学生用 好吃造句。
一小学生这样写到：好吃个屁。
老师看后批语：不是什么东西都能吃的！
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上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所。
结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。
当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。
同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了。
感受着汤汁从臀部流到裤脚，我坐在那里脸都白了。
一咬牙，就这么坚持着出去上了间操，上了后面两节课，到中午放学骑着车子飞奔回家。
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初中时抽烟集体被抓，被老班训导说：你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗？
突然就特二的那同学说到：报告老师，我抽烟时都是笑着抽的。
老师说：什么意思你，笑着抽。
这二货说： 都说笑一笑可以多活十秒。
老师一嘴巴子抽过去，还罚站了一下午。
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