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清明快到了，要放假了。
我寝一室友回来和我们说，能放五天。
寝室另一人不信，说不能放那么长时间。
这哥们说：你咋不信呢？
别的学校都放五天，这放假都是全国连锁的！
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现在，第一次月考成绩公布了，同学们议论家长会如何看待自己的成绩，有的同学说：我爸爸鼓励我要好好学。
而小华说：我无论成绩如何，爸爸都要奖励我。
同学们问：不管成绩好还是差都有奖励？
小华说：我要考得很差，我爸爸奖励我三下竹鞭，我能考到前三名，我爸爸就奖励我零下竹鞭。
同学说：你的爸爸总是鞭策你进步。
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课堂上，老师问同学们：你们都对美国的哪位女明星比较感兴趣？
同学们说了许多，有希拉里克林顿，Lady gaga 等。
最后老师说：你们说的这些女明星都不够出名，我让你们看的这位明星，你们一定都见过。
老师说完，但见大屏幕上出现了......自由女神象.....
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在一次于华盛顿举行的选美大赛上，克林顿也应邀出席成为了平委，在这次选美大赛上有一个女孩脱影而出，表现的非常出色，等到了最后一个回答问题的环节了，主持人心想冠军已非她莫数，就问一个简单的问题吧，于是问道：请问六加七等于几？
由于是第一次参赛这位小姐心理过分紧张说到：十一。
主持人很有经验，向观众问到：大家说还给不给这位小姐一次机会啊？
下面的观众喊到：再给一次。
于是又问那位小姐，由于上次的错误，还没有使她平静，她说：十二。
然后主持人又问：还给不给她一次机会？
下面的人喊到：再给一次，再给一次。
也许是这位小姐太出色的原因，每个人都喜欢她，这次她慎重的想了想说：十三。
就在这时，克林顿站了起来，喊到：再给一次，再给一次！！ 全场哗然。
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一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。
戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。
小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。
几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。
那是谁？
警官询问警士。
我说不准，警官同志，警士回答说：不过戈尔巴乔夫是他的司机。
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德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。
因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。
第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。
他窘迫之际，灵机一动说：它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。
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勃列日涅夫偏爱住非常豪华的住房，在郊外有好几处很奢侈的别墅。
有一次，他把他的老妈接到城里来，骄傲地把自己的别墅展示给她看。
谁知他的老妈一点也不高兴。
勃列日涅夫很奇怪，问为什么。
他妈答道：孩子，你住这么好的房子，要是共产党执政，你可怎么办呀
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自我解嘲是好菜坞的一大传统。
出身好莱坞的里根也常常采用同样的自我嘲讽手法。
自我解嘲有时很奏效，笑声使人们驱散了认为里根好斗并起劲地干蠢事的那种印象。
把昂贵和战争机器拿来开玩笑，能抵消人们对庞大的国防预算的批评。
里根说：我一直听到有关订购B-1这种产品的种种宣传。
我怎么会知道它是一种飞机型号呢？
我原以为这是一种部队所需的维他命而已。
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生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？
小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓 突然课堂上冒出一句：还有耳屎。
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有一女生，不知道大我们几届。
手机没收之后从主任手里抢了回来，她在前面跑，主任在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔的挺碎的。
主任说：行，你行。
这事就算了。
主任走之后这学姐把手机捡起来一边拼一边说：幸好我跑的时候拆的够快
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语文课上，老师叫同学们用不是是造句。
老师：有没有人会？
说错没关系。
阿呆：老师，我会。
老师：你说吧。
阿呆：哥种的不是萝卜，是寂寞。
立刻有一个女孩站起来说：姐种的不是牧草，是烦恼。
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语文考试。
解释逝世一词。
我答：去死(本来想写死去)老师大怒
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某日，俺们的语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：你们班姓氏好丰盛啊！ 俺们：啥？
老师：有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！ 俺们：老湿你可以来吃俺们了？
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老师问：请用要么要么造句。
学生答：烧饼五毛钱一个，要么，要么？
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学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。
校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：如果不马上改进，你就走人吧。
大厨辩解道：校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。
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