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一天晚上，老师给我们讲话，我顺手把英语书拿出来，想看看单词。
这时班长在旁边看见了，说：你别告诉我，这一会儿，你还想背几个单词。
孩子啊！你知道不？
我不怕好学的，我就怕装学的！
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＂今天老师点名了！＂ ＂那又怎样，反正你去了。
＂ ＂可是我被记名逃课了！＂ ＂你没去？
＂ ＂不是！＂ ＂那怎么？
＂ ＂唉，甭提了，老师点名的时候，我刚睡着！＂
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寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。
去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。
洗完后，用卫生纸堵上了。
可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。
我寝这老兄一看，TMD！！！原来堵错鼻孔了！
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某天，老师给小明当面批改作业，问：饿，是什么偏旁？
小明迟疑一会儿说：饭字旁。
老师前天刚讲完这是食字旁，米饭的饭就是这个偏旁。
老师有点生气地说：饭字旁？
还米饭旁呢？
这时小明顺口说：对，米饭旁！ 老师拍着头说：还好我没说馒头旁！
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今天做数学题。
十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。
经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～
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大学新生军训，由于有高中军训的基础，教官不打算直接教动作，想先测验一下新生们的功底。
＂稍息！＂ ＂立正！＂ ＂跨立！＂ ＂立正！＂ ＂蹲下！＂ 看着新生们蹲下的动作，教官沉默了会儿后：＂那位同学，你双手抱头蹲着，是被恐怖主义挟持还是被扫黄打非？
！＂
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英语口语课上，老师要请同学们上台练习，两位男生很不幸的被叫上了台。
按照多年传统先打招呼，甲男：＂Hi，boy ！ 见不是传说中的＂How are you ＂，乙男被攻了个措手不及，沉默了会儿，接着突然双目发光地上去握住了甲男的半个手掌，大声叫道：＂Hi，girl ！" 课堂果断爆场！
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有一小胖子男生上课时坐不住，甚至把桌子都抬起来了。
老师走过去，问：你怎么像头牛一样，老是要弄出些动静？
学生很得意的说：老师，我本来就属牛的嘛！
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图书馆里有电梯可乘，一次和同学坐电梯，同乘的还有几个不认识的人。
我要从二楼到四楼，时间上是很快就到的，当电梯门开的时候，我玩着手机低着头一股脑的冲出去了，我听见同学在后面叫我，＂喂，这是三楼！＂ 我当时脸绿了，不顾同学叫我，走得更急，同学不明，只得跟着我一起出了电梯，并问我原因。
我瞥了他一眼，无语地说：＂你难道让我再进电梯，光明正大的说我刚刚下错电梯了？
＂ Oh，my 佛祖，我实在丢不起这个人！
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学生：老师，这么热的天，教室里这么不装空调啊 老师：孩子，吃得苦中苦，方为人上人啊！ 学生：我都热死了，还怎么成为人上人啊？
老师无语。
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英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（18881975年），有一次与科学家霍尔丹讨论神学问题。
霍尔丹推论说：宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命吗？
先生，诺克斯说，如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们说：世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？
’我看警察一定要研究一下是谁把它放在里面的。
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一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。
精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。
为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。
总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。
突然，总统问院长：怎么刚才你没有鼓掌呢？
院长回答道：我又不是神经病，为何要拍手
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布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。
侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢Thank you！ 侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了Thank you too！ 侍者为科尔斟满酒后，科尔赶紧答谢Thank you three！
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1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。
沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为难。
于是他在纸上写道：康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。
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一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。
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