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爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！
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儿子吵着要吃猪肉炖粉条，老公也举手赞成，借机批评我：自从你当家以来，家里生活水平就急转直下，你看，家里多长时间没吃肉了。
我想也是。
中午，我去买菜，走到小区门口，正好遇到一个卖粉条的小贩，看着粉条质量不错，价格是市场价的一半，我一高兴买了几斤，心里这个乐呀，这下省了不少钱。
我菜市场也没去，兴冲冲拿着条回了家。
老公和儿子大眼瞪小眼，问我：不是要做猪肉炖粉条吗？
怎么只看到粉条，肉呢？
我暗自叫苦，刚才太得意忘形了，竟然忘了买肉。
儿子显得很可怜：你就是不想让我们吃好。
我连忙解释：不是，真忘了，我再去买吧。
老公支招说：不用了，把锅里的水烧开，你抱着粉条跳到锅里就行了。
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一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？
男子有点委屈：那也总得做好售后服务吧！
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父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头，是谁打来的电话？
女儿：没谁，有人拨错号了。
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儿子问爸爸：爸爸，你和妈妈是怎么认识的？
爸爸：很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。
过了两个月，我们就结婚了。
儿子爸爸，你太勇敢了。
爸爸：儿子，你这辈子可不能学游泳啊。
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某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？
!叫你把桌子往旁边挪二公里。
" =_=!!!
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一次，王爷进城，想带一个精明强悍的人做随从，选中了巴拉根仓。
走着走着，日头偏西了，马也累了，人也饿了，便停下来歇脚。
巴拉根仓先服侍王爷吃饱喝足了，自己掏出牛肉刚要吃，一不小心，把牛肉干掉在地上了。
刚要拣，王爷看见了，说：掉在地上的肉是臭肉，一块臭肉还拣它干什么？
是！把掉在地上的臭肉扔下！巴拉根仓重复了一下王爷的话，跟着他走。
两人快马加鞭飞驰，不一会儿就来到城里。
这座城可真繁华异常。
正当王爷观赏着城市美景时，巴拉根仓趁其不备，用马鞭往王爷马屁股上捅了一下，王爷的马立刻受惊，猛地一窜，王爷头朝下跌了个倒栽葱。
摔得他鼻青脸肿，痛得乱叫。
巴拉根仓却若无其事地从王爷身旁走过去，东张西望，仍看他的热闹。
王爷大怒道：大胆的奴才！王爷掉在地上起不来，你不来搀扶我，还看热闹，该当何罪？
！ 哎，王爷，你别生气呀！巴拉根仓慢慢腾腾地说，掉在地上的肉都是臭肉，一块臭肉要它干什么！说罢，催马向前走了。
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市长的一头驴子丢了。
仆人们出发去寻找，他们在通向葡萄园的路上遇见了霍加，就说道：听着，我们大家都在同一个方向找，请你在葡萄园中间仔细看一看。
霍加唱起歌来，顺着葡萄园走过去。
有一个人在路上碰见他，就说：喏，这种寻找驴子的办法真奇怪！ 霍加回答说：寻找别人的驴子是要唱歌的。
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科尼亚有个贪赃的喀孜。
霍加送了一个文件请他签署：等了好几个月，他还是没有办，威胁也好，恳求也好无论如何都拿不到那个文件。
霍加只好亲自到科尼亚去。
他带给喀孜一个很大的瓦罐作礼品。
喀孜打开罐子，看见里面装满了蜂蜜，就走进霍加等着的那间男客房，和霭地同他交谈，并当场签署了文件，把它交给了霍加。
霍加把文件揣在怀里，意味深长地朝喀孜看了一眼，告辞而去。
过了几天，他又给喀孜送来了鲜奶油，喀孜便想起了送蜂蜜的事。
可是他把勺子伸进去刚刚两指深，就发现了乌黑的、黄色的污泥，喀孜很生气，马上叫来警卫，命令抓住那个名叫纳斯列丁的胡闹的小丑，无论如何要把他带来。
警卫在集市上找到了霍加；他买好了各种东西，正预备回阿克谢希尔。
警卫毕恭毕敬地向他行了礼，说：霍加！那个文件上，签署时出了错儿。
对不起，喀孜要拿回去改动一下，马上就还给你。
霍加讽刺地微笑着说：文件完全是依照伊斯兰教法典的规矩写好的，你们那位喀孜的秘书修改的。
而喀孜本人呢，却只有真主才能把他改正。
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一个卖豆芽的小孩认为尼姑是和尚的媳妇。
一天他卖豆芽来到尼姑庵，以为尼姑卖了两斤豆芽，让他等在门，尼姑回庵里去给他拿钱。
可是等了半天尼姑也没有出来，小孩急了，站在尼姑庵门口喊了起来：和尚媳妇，给我豆芽钱！和尚媳妇，给我豆芽钱！不一会儿尼姑就出来了，狠狠地打了小孩两个耳光。
小孩不明白尼姑为什么打他，于是哭着问尼姑：和尚媳妇你为什么打人。
尼姑说：谁是和尚媳妇，你快点滚蛋。
小孩生气地走了，一边走一边哭。
这时一个和尚走过来，问：小孩，你为什么哭。
小孩说：和尚媳妇打了我。
和尚奇怪的问：谁是和尚媳妇？
小孩回答：就是尼姑呀！和尚说：你去跟尼姑说：大姑，你给我豆芽钱。
’ 小孩又回到尼姑庵，在门口喊了起来：大姑，你给我豆芽钱。
一会儿尼姑就出来了，把钱给了小孩。
尼姑问小孩：是谁教你这么有礼貌的呀？
小孩回答：是大姑父。
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乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。
一日，到江边牧鹅。
有四个乡绅见了，突然触景生诗。
其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：江心游来一队鹅。
另一个乡绅吟道：鹅公鹅母唱鹅歌。
余下的两个想了半天也无法联下去。
剐狗六爹，说：老爷们，让我来吟完这首诗吧。
四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：去去去，吆你的鹅屁股去吧！ 剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。
两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！
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小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。
小明很委屈的说道：当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？
爸爸气愤的说道：当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！
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爸爸：知道圣诞节的来历吗？
小明：不知道 爸爸：知道圣诞树的故事吗？
小明：不知道 爸爸：那圣诞老人你知道吗？
小明：知道 爸爸：他是干什么的？
小明：他是给我送礼物的呀。
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一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。
女儿说：爸爸，我怕。
爸爸说：女儿不怕，有妈妈呢。
妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。
爸爸接着说：你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了，到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。
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表妹长相一般，不好看，也不难看。
可她忽然决定要花费十几万去整容，这让姑妈等人难以理解而发生家庭内部矛盾。
于是，我及时予以劝导：身体只是灵魂暂住的房子，显然，房子大小、好看与否都不重要，关键是灵魂本身是否高尚。
表妹听得很不耐烦：我投胎时上了阴间房地产开发商的当，为什么人家摊到的是精装房，我得的却是毛坯房？
现在，我自己要花钱搞装修，难道不对吗？
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