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今天买了个苹果手机模型，去公园人多的水池边想装装B。
就拿着模型机假装打电话，然后大骂，然后把手机扔水里。
好多人看着我，都觉得可惜，正要离去，然后一妹子说了句话让我狂奔！ 大哥，你的手机浮起来了，起来了，来了。
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看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名： ＂你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎么了！ 你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝， 劳资特么订了三桌菜，一个人看了一晚上！！＂
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媳妇深陷网购不能自拔，经常为了一件东西的价格纠结好几天 就在刚刚，媳妇在逛淘宝，我幽幽地来了一句U盾都比我幸福~。
媳妇愣了三秒后也幽幽来了句：等网银挂了了再考虑你
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老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低， 另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询， 我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言， 清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？
她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？
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有一天夏娃问亚当：你真的爱我吗？
亚当无奈的回答：爱，我有所选择吗？
！
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若干年后，如果有人回忆起2013年的春天。
大概会用这样的开头：那一年， 广州连续下了七七四十九天的雨， 北京的空气里飘了七七四十九天的雾霾， 上海的人们集中销毁了全市的鸡， 黄浦江上死猪顺流而下。
就这样，我爱的那个人，从三亚回来了 。
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老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。
通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了。
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早上出门！ 开始忙碌，香烟，火机，手机，钱包，钥匙，面纸， 准备就绪准备出发，但心里总觉得少点啥！ 直到刚刚肚子叫了！原来我忘记吃饭了！
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一天打开广播，广播：如果面色红润，带点绒毛就说明很健康。
我对着镜子，摸摸自己的脸，心想这叫一个健康啊。
广播：好了，养猪知识讲座到此结束。
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一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。
简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！
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下雨天，单位管仓库的阿姨对我说：小张，阿姨送你把伞。
红黄蓝三个颜色，你选一个吧。
我说都是女孩子的颜色，阿姨说蓝的好，男孩子用的， 我兴高采烈地拿着下楼，出门打开后就无语了，七度空间几个大字在伞上闪闪发光啊
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一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。
特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！ 一圈朋友都陷入沉思。
忽一个声音答到：万岁爷！
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埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。
这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。
他对她说：我给您100美元，如果您同意做爱的话 她盯着他，说：不。
埃迪说：我会很快的。
我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。
我会在您把钱拾起时做完的。
她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。
说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。
她的男朋友说：向他要200美元。
你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。
她表示赞同，接受了这个提议。
半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。
最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事？
女友大口喘着粗气，她断续地回答道：这个杂种撒撒撒的都是些硬币！
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蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小诶？
小S：对啊，我眼睛是比Jolin小 蔡康永：那怎么办？
小S：但是我的胸部比她大！
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妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假．．． 另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！．．．
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