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甲乙两人讨论彩票, 甲问:如果你了中了500万准备干嘛?
乙坚定的说:全给我爸。
甲:真孝顺啊! 乙答道:咱也过把富二代的瘾...... 甲:......
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某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗! 顿大喜,立即汇款。
数日,收到邮包,急切地打开一看! 操!原来是一放大镜!
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高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。
高一有个新生小学妹到食堂打饭,很是犹豫菜色恩。
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要个鸡。
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吧?
对面食堂的大妈顿了几秒,给她碗里夹了一根甜肠
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一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。
突然男的伸手摸女的屁股。
男:这样算性骚扰吗?
女:拜托!现在在外面! 男:一定要伸到里面才算吗?
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一只大象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上?
’ 骆驼说:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
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儿子18岁生日时,我带他去看脱衣舞,他妈发现时都气疯了! 好吧其实我也有点儿错,至少也该提前告诉她一声我们要来的
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小偷:做人,到底是正直的好。
朋友:为何?
小偷:我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要。
后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。
朋友:。
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记得我初中的时候,半夜被尿憋醒了。
突发奇想想上林子里尿尿,然后就听到你懂得的声音。
然后,然后我就把拖鞋脱了蹑手蹑脚的走了过去。
把那对男女挂树上的衣服给拿走了。
然后。
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就没有然后了。
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Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
A:叫救命啦!
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很隐晦的笑话, 看懂的智商一般都在200以上。
一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。
女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事。
一教授给孩子起名曰:郭春海。
女闻,大喜特喜。
——你看懂了没?
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小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业, 写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛), 下课了问了同学。
晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。
后来。
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后来我在学校火了 。
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买了套茶具,把开水倒进壶里, 闷了一回,倒进盖碗,倒进公平杯,分给六个品茶杯, 发给五个亲戚朋友,自己拿起一杯,喝了一口, 表弟曰:哥,喝白开水至于这么折腾么。
我曰:特么忘买茶叶了
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男:疼吗?
女:恩 男:那算了! 女:不要
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一日,班长通知星期六要举行开学典礼, 完了我同桌猛摇我手臂说:快,告诉我,星期六是礼拜几
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一个男人问街边小姐:包夜多少钱?
答:200元。
问:是不是怎么样都行?
答:是! 男人大喜:今晚你帮我到火车站排队去!
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