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有一个记者采访一个精神病院的院长问：你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？
院长说：我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去 记者不以为然说：那当然是用大碗了！ 院长看了他一眼，慢慢的说：正常的人是拔掉塞子的。
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本人女，身高158，男友180。
某天，追问他对我的第一次心动， 这货立马一脸猥琐道：那天，你站我面前，衣服的领子有点低，我就一低头，唉妈呀，白花花的，就有点晕了。
你妹
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前几天晚上刚要睡觉，正迷糊呢， 听见舍友说梦话：胸怎么这么大。
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这不是gc ，然后就听见他小时候吃奶的声音。
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结果没睡的几个直接笑疯了。
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有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？
」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
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老公送给还活着的老婆一块墓碑。
上面如此刻着：我老婆长眠于此，有如生前一般的冷感’。
老婆也回送老公一块墓牌：我老公长眠于此，好不容易才真正硬’起来。
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在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
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话说一天和新交女朋友逛街， 突问女友知道69是什么意思吗？
女朋友摇头不知道，问我是么意思， 我假装神秘的说晚上给你示范。
此时女友急切回复说不行，今天例假！！！！
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女同事在茶水间泡咖啡， 当我蹑手蹑脚的走到她后面想吓她的时候， 她突然放了一个响屁， 卧槽！我转身又蹑手蹑脚的走了回来。
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记得有一年6．1的早上， 胖子前所未有的带着套撸了一管， 撸完后把套用纸巾包好， 然后小心翼翼地放心裤子口袋里拍了拍说： 走，爸爸带你出去过节去
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生理课上，老师：降落伞和BI YUN 套的区别是什么？
男生：降落伞保护上头，BI YUN 套保护下头。
女生接着答道：降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。
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在酒店吃饭，我席间内急， 服务员热情地说：我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕， 我们和他们有约定，到那你就说你是吃饭的’！
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两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来 母鸡问：咋地了？
没精神？
公鸡说：做了点生意！ 母鸡问：做啥生意累这德性啊？
公鸡不好意思的说：嗯卖了点鸡精
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小高做了十年交警，主要负责路上执勤。
最近因工作需要，被抽调去市公安局参加严打黄赌毒专项整治行动。
执行新任务的第一天傍晚， 小高发现一男一女在一处偏僻的绿化带上有不当行为， 便上前敬礼说：请出示驾驶证和行驶证。
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有一天，一位小姐走在路上。
突然间，皮包里的钥匙掉了。
走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去， 叫到：小姐钥匙掉了，钥匙掉了。
一会儿，小姐生气的转过头骂道：你才要死掉了’！
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从前，有个憨子。
娶了个媳妇。
憨子不知道要媳妇干嘛的，晚上还是自己睡自己的，天天如此。
媳妇受不了了，又不好说。
以前做媳妇的多含蓄呀？
这事儿能给外边儿的人说吗？
不能。
一生气就回娘家了。
这憨子走了媳妇得去丈母娘家叫去呀，去了。
进门后问自己的媳妇在哪里了，丈母娘没好气地说：在屋里，自己看去吧！ 憨子问：为什么不出来呢？
有病！ 憨子自己去里屋，一看媳妇用被子盖得严严的。
就掀被子。
从半截腰里把被子掀开了，露出了一个大白屁股，这憨子一看：哟！病的还不轻，鼻子塌了一溜沟！
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