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父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：你都跟谁打过架？
儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：我从没跟人打过架 父亲：这里明明写着经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？
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老李：小张呀，那天去你家，你称你老婆贤妻’，他却喊你男人’，怎么回事？
小张：唉，这是我们家最准确的称呼，我老婆在家什么事都不干，是个地地道道的闲妻’；我呢，上班、买菜、做饭、洗衣服、送孩子一天到晚忙得团团转，好难、好累，是个名副其实的难人’。
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父亲试图对儿子做一些关于大吃大喝所带来的后果的教育。
儿子，父亲说，多吃了不好，不吃也不好。
你知道其中的道理吗？
知道，儿子说，吃多了会撑死，不吃会饿死。
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某男离婚后，与一寡妇结了婚。
寡妇有三个孩子，男子有两个孩子。
结婚后，男子和寡妇又生了一个孩子。
一天，寡妇神色匆忙跑来对男子喊道：快到院子里去！快！太可怕了！ 男子紧张的问道：怎么了？
寡妇惊慌的喊道：你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子！
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出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。
老爸不高兴了，我妈直接说：咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。
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电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。
演什么呢？
爷爷问。
狮子。
小家伙说。
虱子？
爷爷很诧异地问。
是呀。
小孙子爱理不理地说。
有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？
爷爷又问。
除掉？
除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。
小明认真地说。
爷爷停下手来，一本正经的问道：那跳蚤保护吗？
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深夜在房里偷偷玩《人工少女3》，正当我在替MM换衣服时， 妈妈突然闯进房门。
便问：三更半夜的你在干什么？
我尴尬的说：我在做服装设计
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一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：小明啊，什么不懂就要问。
小明于是问：爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？
爷爷唔了一句。
小明接着问：那炸药可不可以吃？
爷爷马上说：只要有炸字的，都不可以吃。
小明想了一想，又问：那炸鸡可不可以吃？
爷爷马上又补上一句：有鸡字都可以吃。
小明接着马上问：那飞机可不可以吃？
爷爷气呼呼的回答小明：要在地上走的鸡才可以吃啦。
小明兴高采烈的笑着说：那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。
还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。
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俗话说，家有一老赛过一宝！小A知道小W和婆婆同住。
我与后妈住在一起！小W。
小A：你怎么称呼婆婆为后妈？
小W：因为婆婆是我结婚以后才认的妈！
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我有个上初中的儿子，到现在还不知道卫生巾是什么。
有一天在家看电视， 正好播卫生巾的广告， 是一美女在骑自行车， 还念念有词：怎么动都不怕。
儿子就问我什么是卫生巾？
然后我暗定的告诉他：是补胎的吧！
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5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：这是医生割了一刀，把你生出的地方。
女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？
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有一女人填写户籍登记表，在子女数一栏中填了10，在子女姓名一栏中只填了丰收两个字。
户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十个孩子都叫丰收。
户籍员：那你怎么叫他们呐？
女人：他们的姓儿都不一样。
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有一位妇人她老公常常买醉后才回家。
于是，她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他，当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问：你是谁？
妇人答：我是魔鬼。
她老公接着说：走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。
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女儿问老婆：妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从从前有个地方’开始？
老婆看了我一眼，回答说：不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从今天工作实在太忙，所以回来晚了’开始。
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年轻小伙儿：爸，我听说在个别国家的某些地方，男人在婚礼举行前不知道妻子是什么样子。
这是不是真的？
父亲：这种情况在所有国家都普遍存在。
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