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一位自以为小提琴拉得很好的人,为了献示自己的才华,在街上拉起小提琴来.刚开始还有许多人在听他的,由于他拉得实在太差了.人一个一个地走了.最后只留下一个老太太在那里哭得很伤心地哭着,他走过去对她说: 老奶奶,那些人都没有音乐细胞,只有你是我的知音呀. 老太太回答说: 我听不懂你拉什么,我一听你的那种声音,就想起我的儿子,他是被锯,锯死的.
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两个斜眼在宾夕法尼亚州的大路上相撞了。
一个说：你为什么不往你走的方向看？
另一个说：你为什么不往你看的方向走？
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一个农夫赶着他家的母猪去种猪场去配种，完毕之后，种猪场主向农夫收钱。
那农夫想赖帐，对场主说：你的猪糟蹋了我的猪，你不给钱给我不说，怎么还问我要钱呢？
！
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甲：我家新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜，夜深人静之时，竟然跑来猛按我家的门铃。
乙：的确可恶。
你有没有报警？
甲：没有。
我当他们是疯子，继续弹我的琴。
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有一个山东人对一个苏州人说：听说你们苏州的桥很高；苏州人回答：对啊，去年6月有一个人从桥上掉下来，到现在还没落水呢。
接着苏州人问山东人：我也听说你们山东的萝卜很大，我很想去见识一下。
山东人说：你不用去山东看了，因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。
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有一个妇女在山下做农活，突然想方便于是她就蹲下来开始方便起来了，这时村里的广播响了起来，播音员在里边想唱唱歌，他一开口就唱：看见了。
看见了，妇女一乱别站了起来四处看看没有人于是她又蹲下来，这时播音员又唱了起来：看见了。
看见了，大家快来看，妇女一听大家一起来看，别站起来就开跑
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台湾金门岛上的军妓院名为831。
写有一付对联，上联：小女子舍身取义，下联：大丈夫投笔从戎，横披：速战速决。
据说831现已撤消。
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电影快放映了，检票员对一个吸烟观众说：先生，剧场里不准吸烟。
我在吸烟吗？
那观众问道。
没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？
检票员说。
这能说明什么？
我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？
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有一个大财主过生日，请四个客人他的管家总爱说迭词，他问：这四位客人都怎么来的？
甲说：我是坐轿来的。
他忙说：气派气派。
乙说：我是骑马来的。
他说：威风威风。
丙说：我是走着来的。
他说：自在自在。
丁开玩笑说：我是爬着来的。
他说：稳当稳当。
丁气得给了他两耳光，他忙苦笑着说：痛快痛快。
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有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。
他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。
这样一连吃了六个饼，他还不饱。
直到吃完第七个饼，他才感到满足了。
可是，这时他突然懊悔起来：唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？
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一位有口吃的朋友因口干了,想去买汽水喝,他问营业员说: 同同志,汽..汽水,多少钱一一瓶. 营业员回答说: 两块伍一瓶. 我喝喝..我喝. 营业员嘭地一声打开汽水.这老兄一惊说: 我喝,喝不起.走了.
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新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。
老者为其指明道路。
几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊： 年轻人，你还没找到啊？
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有人很喜欢麻辣粉丝煲这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
真的卖完了吗？
他很失望地问。
先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份麻辣粉丝煲居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份麻辣粉丝煲，很有礼貌地问：先生，您这还要吗？
绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：很恶心是吗？
刚才我也是这样
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一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。
晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。
他端起萝卜，每吃一块都说鸭肉真香！第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。
国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。
国王大惑不解，佩库说：陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。
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老鼠找不到老婆,终于蝙蝠答应嫁给他.大家都笑话他,老鼠却说:丫好歹也是一空姐呀
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