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有一天，小明家来了几位客人，爸爸在客厅陪客人聊天，小明突然从厨房跑来，要与爸爸说悄悄话，爸爸生气的说：这孩子怎这没礼貌，有话就大声说。
小明就鼓起勇气大声说：爸爸，妈妈说了今天家里没有菜不要留客人吃饭。
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某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。
一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。
妻莫名其妙，为夫曰：有据可查！ 他把儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着：今日王叔叔来我家玩，我做完作业后，叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。
妻大怒，斥问小儿。
小儿哭叫：是我把标点点错了应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。
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清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百里闻名。
某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。
一天，走了好多路，饥饿难熬。
遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。
几个随从抬着馍馍挑着肉。
罗竹林上前说：你们直隶和我们山东怎么不一样？
我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。
大少爷说：胡说，人追赶得上吗？
罗竹林说：可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。
大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。
罗竹林吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：现在看我的。
但他刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。
大少爷生气了：你怎么追赶不上？
罗竹林笑道：我们那里的兔子跑得慢，能追赶上，你们这里的兔子跑得这么快，怎么能追赶得上呢？
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有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：哎！赶会往哪儿走？
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。
小伙子又嚷道：你耳朵聋啦？
宋丑子停下来说：别见怪，我有急事哩我的驴下了头牛。
驴下了头牛？
它为什么不下驴？
啊！小伙子，没想到你还知道下驴。
小伙子这才醒悟是自己的过错。
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清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。
按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。
佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。
12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。
财主一见气极了。
庞振坤笑道：你不是说礼越重越好吗？
说完，和佃户们上酒席去了。
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卡孜问阿凡提：别人都说你见识广，你说说魔鬼的脸是什么样？
你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！
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霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。
他饿极了，可是身上没带钱。
他在集市上转来转去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似的朝四面发散。
他对坐在角落里的面包师说：听我说，老爷爷，这是你的面包吗？
面包师安静地回答：是我的！ 霍加又焦急地问道：我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？
面包师说：嗨，你干吗这么噜嗦个没完？
是的，这些都是我的。
霍加殷勤地说：那你为什么要看着呢？
既然如此，那就吃呗！
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有一天，7岁儿子在做功课，突然一个题目不会做，就去问妈妈。
妈妈觉得这个题目太简单，就很生气，但一事又想不出怎样骂儿子，就对儿子骂到：你怎么这么笨，是猪生的呀！ 儿子反驳到：那妈妈不就是猪了吗？
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有一县长回家，见儿媳在喂孙子吃奶，孙子不吃。
变随口说了句：你不吃我就吃了。
儿媳听了很害羞，便对老公说了这事。
老公一听边去找他爸了。
他爸一听边说：我是随便说说，就是我真吃又怎样？
你吃了我老婆多少次奶，我吃你老婆一回你就不行了？
儿子见和爸说不下个理，便去给爷爷说，爷爷听了开口道：你爸连我老婆的奶都吃了好几年，吃你老婆一次又有啥？
你爸是一县之长，想吃谁的奶就吃谁的奶。
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女儿在海口一个商店看到一种脚底按摩器，买了一个寄回来。
说明书上讲经常按摩脚底涌泉穴能长寿。
过了一个星期，女儿来电话问我效果怎么样？
我回答说：效果挺好的，我只按摩了一个星期，就活到50多岁了。
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我妈喜欢看日历上的美女--的服饰。
有一天，她看到一件衣服的正面很别致，很想看看后面的设计，于是她自言自语的说：要是能看到后面是什么样的该多好啊。
这时，我妹妹走来，听她这样说，就接了一句：那你把日历反过来就行了呗！
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爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：爷爷，你还读书啊！ 爷爷说：我读书有什么不好吗？
孙子说：好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？
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老约翰问他的未来女婿：你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？
我给你一张收据。
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一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。
乞丐骂到：混蛋！不论想要什么，首先要有乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。
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孙子问当美学教授的爷爷：爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？
那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？
能，孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。
那才丑呢，这不是相反的例子吗？
教授一时语塞。
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