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舅舅家儿子五岁了。
那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。
在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。
结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！ 看着舅妈谄媚的脸，我石化了
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儿子问老公：张飞他妈姓什么？
老公：不知道。
儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。
儿子再问：张飞他爸姓什么？
老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！ 儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
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上课时同学们很吵闹, 老师为了让同学们安静,便发生了下列对话: 老师：三、二、一！ 同学甲：当当！现在是北京时间九点整。
同学乙：接下来播出电视连续剧《还珠格格》 同学丙：小燕子，你在哪？
全班笑喷。
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寝室哥们从网上下载了几个特效声音，有放鞭炮声，还有枪声。
相当逼真。
昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放鞭炮录音，响了一分钟然后楼上开始不断有骂人的了，哥们我脑子再次短路，大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我！ 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。
不一会 楼管带着保安上来了，今上午刚处分完全寝记过。
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上课老师写板书，写满了。
一同学主动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：我拍老师马屁，不行啊？
小雷说：老师，他说你是马！ 小光说：老师，他拍你屁股！
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我问儿子：给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？
他说：我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。
我心里一沉，不高兴了。
儿子继续说：阿姨说了：您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
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儿子今年六岁，中午为了哄儿子睡觉，就对儿子说：儿子，我们来玩个游戏，我当长官，你当卫兵，你要听我的命令。
儿子很开心，因为他最喜欢玩游戏。
玩了五分钟，我对儿子说：卫兵，长官现在命令你脱衣服睡觉。
儿子不高兴的说：妈妈，卫兵不站岗了吗？
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老师：看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？
生：我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。
再说不是我想学，而是你教的太烂。
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老师：天气热怎么办？
一般学生：开空调。
文艺学生：吹着清凉的风扇，吃着清凉的雪糕。
神经学生：看韩剧。
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爷爷：小明，你要好好学，不然 小明：不然就娶不到好老婆。
爷爷：谁告诉你的？
小明：爸爸。
爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
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一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。
众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。
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老师：你为什么老是上课时间睡觉？
生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
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甲：乙，你怎么这么臭啊？
乙：因为我老爸把我关在家不让我出来玩。
甲：这和你老爸不让你出来玩有什么关系？
乙：他不让我出来玩，我就憋屈、就难受。
甲：这和你憋屈、难受有什么关系？
乙：所以我就偷偷挖了地道，想溜出来。
甲：你身上臭和这些事没关系呀。
乙：怎么会没有，我挖地道时挖到粪坑了！
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本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：老师，你今天又漂亮了。
我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。
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女儿要出门背包找不到了，女儿埋怨妈乱动她的包，妈妈急忙到里屋去找，不小心头碰在了箱子上起了个包。
女儿在外面喊：妈，包找到了吗？
妈妈说：找到了！ 女儿问：在哪儿呢？
妈妈说：在我头上呢！
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