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看到有人发表了一个唐僧取了 白骨精生了个小孩取名叫什么的笑话， 速回头问老公取名叫什么， 他默默的来了一句糖醋排骨！
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你听说男的延长退休到六十五岁吗？
我们单位的人都再讨论。
当两个老头子上公交车嘀！ 老年卡哟！老张，接孙子去啊？
尼玛！接毛孙子？
周末加班！
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为什么有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？
——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。
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老师：明天就考试了，同学们回家好好复习一下功课。
学生：老师我爷爷死了，明天我不能来上课了。
老师：八月十五死个猪死到节上了。
全班同学忍不住暴笑。
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朋友问借钱，我说怕你拖债。
朋友说：你觉得我像那种人吗？
我说：不像，我觉得的是那 种人一般就像你这样。
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我今天路过一家幼儿园， 总感觉里面活蹦乱跳的一 个小萝莉是我将来的老婆， 我好迷失！ 神回复：不要迷失， 当年杨振宁教授路过一家幼儿园， 看到了一个活蹦乱跳的漂亮小萝莉， 后来成了他丈母娘。
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昨天和一在某中学当班主任的同学聊天。
同学说她们学校十一后考完试开了家长会。
会后一成绩差的女生找到她问:老师，你和我爸爸说了什么啊。
我爸爸一见我就笑，笑的我直发毛。
然后就哇哇的哭了。
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李老师说：大家都说读四大名著好处多，《西游记》却害死我的孙子。
杨老师说：估计是孙悟空带坏了你的孙子。
李老师说：唐僧师徒都是坏榜样。
我孙子做自我介绍时，就爱学唐僧说贫僧来自东土名城我孙子只要自己的需要得不到满足，就爱学孙悟空拿棍棒打家里人，还说你这个妖怪。
我孙子吃东西就学猪八戒，狼吞虎咽，吃得肚子大大的，吃了一堆不知道味道。
如果被家人严肃批评，他就学沙和尚挑起自己的衣被要离家出走，一边唱踏平坎坷，又出发’的歌。
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又歪了，这怎么进得去， 出来出来，再来一次，你太紧张了！ 放松，看屁股！靠左点！ 对！慢点！好！进来了进来了！ 再进来一点！ＯＫＯＫ！好！ 停车费三元
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老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。
老婆：那你认为我是美还是丑。
老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。
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老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。
卷子收上来后，学生们的答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
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老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
老公：同上。
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一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！乔治叫到。
是啊，真有趣！贝蒂笑着说。
难道你不想试试吗？
乔治深情地望着贝蒂。
你真的那么想吗？
贝蒂的脸红了。
是的！乔治显得非常激动。
那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！
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老婆：以后孩子和我，你都得养。
我：是是是，再加头猪我就成大户了。
老婆：人能和猪一样么？
我：不都是一样要养么？
老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
我：
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小林妈跟小林爸因为琐事大吵了一架，然后小林妈一气之下回娘家去了。
小林爸后悔不及，每天挖空心思给小林妈发信息、打电话道歉求媳妇回家。
可是小林妈不但不回电话和信息，还拒绝小林爸前去接她。
这样的情况持续了好几天，小林看不下去了，于是自己打电话给他妈。
小林就说了三个字，小林妈马上就回来了。
小林爸一看傻了眼，追着小林问他到底说了什么？
小林说：我只是跟我妈说我饿了’。
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