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一名推销员愤愤地对同事说：如果经理不收回他刚才说的话，我就辞职。
经理对你说了什么话？
让我辞职。
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一女士在宾馆开房，过了会电话响了， 她接起电话 一个男人声音:美女需要服务吗？
女士准备挂电话 男人忙说:不满一小时倒退你200元 女士心想，我还就不信了，来吧 男的来了十几分钟完事，给了200元走了 女士瞪直了眼睛想了许久...
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罗杰和妻子闹意见，一直住在车库里。
他们夫妻俩虽然很少说话，但罗杰继续修剪草坪、倒垃圾和修汽车，而妻子依旧烧饭、除尘和洗衣服。
几个月之后，罗杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩问：既然你在家里住得不舒服，为什么不搬出来住呢？
罗杰回答道：唔，如果你真的想知道实情，那我告诉你，她做一位邻居真的很不错。
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虽然我只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！ 公共场合可不能出丑。
于是我穿着西装，打着领带上路了。
到了人才市场，只见人山人海，密不透风。
我并没有往里面挤，心想：凭我这条件，找个小工岂不是小菜一碟！ 可是我等到太阳下山，也没人来招聘我。
眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，我连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，我都答应。
他过来只说了一句话：老板，您要招小工吗？
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蒙特利尔自助餐厅的一位顾客拧开盥洗室的龙头，结果被水烫伤了。
这太可恶了，他抱怨道，标着C的龙头流出的是开水。
可是，先生，C代表Chaude，法语里代表热’，如果您居住在蒙特利尔的话就得知道这一点。
等等，那位顾客咆哮一声，另外一个龙头同样标的是C。
当然，经理说道，它代表冷。
毕竟，蒙特利尔是个双语城市。
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一朋友，手机党，一天从外面奔回来，说是急着上厕所，厕纸也没拿就往厕所奔，大喊一声:过会给我拿纸过来！ 半分钟又奔回来了，我当时吓一大跳，这么快，没擦就出来啦！！ 只见他冲到充电的手机旁一抄手机又狂奔而去，大喊一声:一会拿纸过来！ 好吧，我是彻底的被打败了，你咋没拉裤子上。
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一个和我关系特铁的论坛的MM心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗？
今天我心情糟透了！ 我犹豫着，那个，对不起，我不会喝啊。
噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：服务员，再来四瓶啤酒！！
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我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？
为了尽快得到工作， 你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。
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从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃．结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴的回家。
过了几年，这个美国人又在生意上赚了钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了这家狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做业务员的狗，但是狩猎中心的主人告诉他说，这只叫做业务员的狗，因为业绩太好了，它现在升经理，现在它只会在角落叫而已，其他什么都不会。
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今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
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一个开发公司的两名职员正发牢骚。
甲说：经理真的可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸种，一副狼狈的相来上班，真是活该！ 乙说：果然不出我所，今天终于挨他老婆的整。
甲说：你怎么知道他是挨了他老婆的整。
乙说：因为每次他都无端地指责我，我就寄张女人照片给他老婆。
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史密斯先生是近视眼，他最忌讳别人在他面前表现出自己的视力好，更讨厌别人说他眼睛不好。
这天，邻居一年轻人远远地对着一块镜子梳头。
史密斯先生正做在一边，看见了，非常懊恼，便喝道：喂！你这个家伙，炫耀够了没有？
小伙子听是史密斯在说他便慌了，忙解释说：我很抱歉，先生。
我不知道您能看得清我在这。
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美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。
一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告： 征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。
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老师：周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡 学生齐声道：勾引农民叔叔。
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在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：喂，你别走，该我上课了。
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