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老师在批改作业时发现一位同学作业本上所写的名字字迹潦草，根本无法辩认。
于是便把这位同学叫到办公室，并对他说：你看你写的名字，谁看得清啊！连自己的名字都写不好，以后还做什么大事？
这位同学满不在乎的回答：老师，我以后可以当明星给别人签名啊！
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班长领了班主任的圣旨在班上宣读。
开头语是：奉班主任旨意，全班同学接旨，坐。
同学们很快安静下来，她接着说：我是班主任， 什么？
同学们睁大了眼睛，惊讶地问。
派来的钦差’。
又接着说：明天星期日不用补习， 同学们一听，乐得手舞足蹈，高呼班主任万岁。
她清了清喉咙，大声补充说：才怪！
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上课时，小明传纸条给同学被老师发现了。
老师严厉的说：上课要遵守课堂纪律，不能传纸条。
这时，小明却站起来回答道：老师，上课时传纸条总比考试时传纸条要好得多吧！
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一日政治课，正好讲到环境问题，老师顿时变得格外激动跟我们说起了现在的环境是怎么怎么的不好说：每次我走到小区的楼下都恶心有些人垃圾乱扔也没有人管，长期下来小区臭死了，特别走到阴道那里格外的臭 于是一群人憋到内伤老师，您说的是下水道吧
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我爷爷总教育我说：当一扇门打不开的时候，总会有另一扇门可以打开的。
实在太有哲理了，不过一般这时奶奶就会说：老头子，你这辆破车还不去修一下是嫌不够丢人是吗？
！
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刚才我买了罐辣酱。
跟班长说：你看这是什么？
班长回答：老干爹 我：哎，乖儿子。
班长： 过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。
问A君：这是什么？
A君：不知道哇，这是啥啊？
班长：老干爹啊。
A君：哎，乖儿子。
班长：
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关先生见儿子一哭就拿牛奶给他喝，妻子说：真是会哭的孩子有奶吃。
关先生说：喝牛奶可以阻止泪水泛滥成灾。
妻子说：为什么呀？
关先生说：喝牛奶会结石筑坝拦住泪水。
妻子说：怪不得儿子从不尿床，尿道结石了，儿子的水库水位满到眼睛了。
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对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事： 一次一个考生正好在吹最迟进场哨时到了，门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场， 本来15秒的哨声持续至少两分钟。
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学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。
医生很专业的说：你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。
该男子沉默了几秒钟说：我是体育系的 医生也沉默了几秒继续很专业的说：那就是你心理素质不行
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跟女友认识了两年，昨天她让我去她家陪她爸吃个饭--她是单亲家庭，最近他爸认识了个阿姨，她自己觉得尴尬，就让我一起。
然后等进了女友家里就看到我妈在厨房里忙活，一个中年男人在打下手 现在是早上6点半左右，我在外面愰了一夜不敢回家，我不知道自己不该面对我妈还是我爸！
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中午下班回家，我问炒的什么菜？
妹抢先说：豆角炒肉。
我看了满盘子的豆角问：肉呢？
妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。
我：。
这都一家什么人啊！
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我妈小学老师一名，今天吃饭时跟我说的 她们办公室一五年级老师抓到本班一小男生写情书给本班小美女， 据说写的是各种文采熠熠， 我妈的同事冲着小男孩一阵咆哮：你凭什么爱她！！！你拿什么爱她！！ 你有什么资格爱她！！！（据说男孩学习各种差，女孩各种优秀漂亮！） gc来了，小男孩弱弱的应了一句：爱只要用心就可以了！
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本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点 从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我 你们猜那个人是男的还是女的？
我气冲冲地指着我的胸脯大吼到睁大眼睛看看老子是男是女！ 这是G潮来了，小男孩颤抖的说：大大哥，我错了 我：
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我每个月工资都比老爸高一点，上个月底他加班到很晚。
我问他怎么加到现在，他说：这样我工资就比你高十块钱了，一脸得意啊！ 我说：有必要这样吗？
他说：有，因为你威胁到了我一家之主的地位！ 我：
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有木有这样情况，每次家长到孩子房间，看孩子在玩什么的时候 都是电脑桌面，或刚打开的浏览器。
我却对不会告诉你他们在装！
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