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女子七项全能又出裁判问题：德国一名女选手获得银牌，结果在终点被告知取消成绩，原因是她跑错跑道了。
德国电视台全体动员，把全程的录像来回放了几遍，找不到任何证据。
15分钟以后，裁判终于发现：犯规的是隔壁跑道的那一位。
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监狱里，狱吏对一囚犯说：57号，你老婆来探监，在会客室等你。
五十七号囚犯：请您告诉我，来看我的女人叫什么名字？
您难道不知自己老婆的名字吗？
我知道，只是我是因重婚罪而入狱的。
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在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：我是很喜欢吃馄饨的！ 另一位顾客捧着一碗馄饨声明：我顶喜欢喝面叶（面片）啦！ 顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：他们都是对食品蜕化学很有研究的。
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牢房里，两个犯人在聊天，其中一个人问另一个人：你是怎么被抓进来的？
因为感冒。
怎么回事？
很简单：我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。
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一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。
旁观者说：这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？
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顾客：我买9两肉。
小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。
顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。
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法庭上，律师正在盘问作证的警官：你有没有看到被告在案发现场？
警官回答说：没有，我是从搭档那儿知道的。
律师接着问：那么你相信你的搭档吗？
当然。
你在警察局有自己的更衣箱吗？
有啊。
你每天去巡逻前都把它锁上吗？
是的。
既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？
律师得意地问。
警官镇静地回答道：因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。
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足球裁判因忘了拿警告牌，不知所措。
旁边的副裁判安慰说：您用不着担心。
当需要出示黄牌时，您就给他们看您的牙齿；需要出示红牌时，伸出您的舌头就行了。
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顾客：你们的食品怎么变质了？
店主：怎么会呢？
防疫站已经鉴定过了。
您不信可打电话去问防疫站。
顾客：喂，防疫站吗？
利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。
防疫站：我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！
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在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。
小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。
法官问：伤到什么程度？
母亲回答：他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。
孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：那么以前能举多高？
母亲说：能举过头顶。
孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
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某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。
正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。
这时听见有位MM的声音：怎么这两个球迷这么激动呀？
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顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。
售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。
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一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会。
她似懂非懂地点点头。
过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。
临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？
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老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。
不料，第一天，他即被一名新手射伤；医生问新手：伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？
新手结结巴巴地说：我以为他是斑马！
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法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？
当然可以。
他什么时候把你当成犀牛的？
三年前。
什么？
三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？
是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。
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