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老师说：小晶，你能说出你妈妈今年多大了吗？
小晶说：妈妈今年5岁了。
老师笑着说：小晶难道你妈妈和你一样大? 小晶说:是的，我妈妈亲口对我说过，他是从我出生那天开始当妈妈的。
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语文张老师愤怒的说道：你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？
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一对父子在他们睡觉的蚊帐里抓到一只吸饱了血的蚊子。
父亲说：我要把蚊子剖腹，放出它肚子里的血。
儿子说：你想喝血，让蚊子偿还血债。
父亲说：我要追缴蚊子的赃物。
儿子说：我想把蚊子的翅膀拔光，让蚊子跑不了，活活撑死这胆大的。
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某学生的作文写得很短：老师，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。
老师评语：吃饱没呀？
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一直不知道我妈会偷看我日记！ 直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生，能不能只重复出现一个人的名字？
你也太花心了！！
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看到烧书的想到一朋友。
高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。
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小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？
我就实话实说了。
然后就遭来一顿毒打！ 打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！
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儿子天天长在电脑上，妈妈说：儿子，不能天天玩电脑，要多看些书啊! 儿子说：还看什么书，电脑上什么都有。
妈妈说：是吗，我还以为只能玩游戏呢!
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记得上高中那会儿，CS很流行，大家就逃课去网吧。
我们一次翻墙出去，一个朋友刚翻上去，主任跑来了，恶狠狠的咆哮道：小子！干啥呢！！ 朋友（极度紧张）：我骑墙呢！ 主任估计没反应过来，又很生气的问还在下面的我：你干什么呢？
！ 我也傻了啊；不敢撒谎就说：我看他骑墙呢！ 最后回过神来的主任笑了
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本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：咦！这不是你吗！ 我习惯性的吼了句：是你妹！之后就后悔了
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儿子拿着写完的作业对父亲说：爸爸，老师说了他得要你的签名！ 父亲有点受宠若惊，回答：哎呀，爸爸只是一个普通人，你们老师何必这么崇拜我！
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考试，准备了两个纸条，正抄其中一个的时候结果被监考老师发现，要收我的小抄（他不知道我还有一个，但另个一纸条我抄完了）。
真不知道我当时是怎么想的，跟监考老师讨价还价：给你这个（抄完的），把那个（正在抄的）还给我。
可想而知两个都收走了，天哪！！我当时是穿越哪去了啊？
？
？
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在一个寒冷的冬天，匹诺曹放学回家，爷爷问道：在学校里面学得怎么样啊？
我学习很认真。
继续说。
老师问的问题我都回答上来了。
继续说 老师经常表扬我。
继续说我考试考得很好继续说 同学们都让我当班长好了，不用说了，这个冬天的柴火够了。
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一直不知道我妈会偷看我日记！ 直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？
你也太花心了！！
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孙子关济在家俨然象小皇帝，根本不把爷爷当回事。
爷爷在家里的小黑板上写了四个字：尊敬老人。
不久爷爷发现字被孙子改成：尊敬老大。
爷爷灵机一动添一笔，改为：尊敬老夫。
过了一天，四个字被孙子改成：尊敬老天。
爷爷气得没折了，孙子说：爷爷，你别气，我尊敬你关老爷。
马上把四个字改为：尊敬老关。
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