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参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。
为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。
你在这里工作多久了？
女士问。
三百年。
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爱情可以解决失业问题。
怎么会呢？
把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。
这怎能解决失业问题？
你想想！ 啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！ 妙极了。
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经理问他的年轻女秘书：你相信一个人死后会复活吗？
当然不相信。
嘿，这就奇怪了。
经理笑着说，昨天上午你请假去参加你外祖母的葬礼，中午时分，她却顺道来公司看望她的外孙女来了。
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有一天，一个从南方来的风水先生到东北来骗钱，因为第一次见到雪，觉得很奇怪，就说道：天公下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪变成雨多麻烦，何不当初就下雨。
旁边一个小孩听见了，就说：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变成屎多麻烦，何不当初就吃屎。
那风水先生听后，低头离去。
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一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？
店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。
强烈的药味呛得买 药人眼泪直流。
你这是干什么？
买药人恢复常态后愤怒地说。
店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？
你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！
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Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！ Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！ Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！ Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。
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门外。
小叔：嫂子！大哥在家吗？
嫂子：他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好給你吃。
小叔：洗澡？
那我先走了！ 嫂子：别走，别急，帮我再换一次水就行了。
小叔：水放门口了。
嫂子端着枣出来：枣子不错吧？
小叔：
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一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：希尔顿饭店，8楼818房间。
途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：先生，还没到你的房间呢! 醉汉一听恼火了：你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!
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妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！ 夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
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盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做希罕。
希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：请你千万别把希罕’两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。
他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻包氏二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在包氏之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。
现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：希罕！
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一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。
进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。
在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。
这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴：这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：那怎么解决？
精神病患便说：只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。
小晴突然恍然大悟，便说：你那么聪明怎么待在这家精神病院？
此时病人又说：我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！
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一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。
警察走到了他的面前，问：喂！先生，您在这里干吗呢？
回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。
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法官：依照本州的法律，判你监禁一个月；要是能交出一百美元，可以释放。
犯人：法官先生，能不能监禁两个月，你找我一百块钱？
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一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。
一个回合后，他问教练：接下来我该怎么办?。
教练答道，你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。
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法官：你们为啥要离婚？
丈夫：她不是人。
妻子：他不是人。
法官：本法庭只管人间事，退庭！
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