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大学生开展军训，教官说：我们军民是鱼水关系，互相帮助和支持。
同学问：教官，你年龄多大了？
教官说：不该问的不要问，反正我不是童子兵。
同学问：你的QQ号多少，我加你为好友。
教官说：我不是阿Q，加入阿Q队伍是当叛逆。
同学说：军民鱼水情，鱼儿离不开水呀！你怎么不回答我呢？
教官说：保密，这是军事密秘，泄密会按军法处置。
同学说：你让我们恼火，我们就成开水，你知道你会怎么样吗？
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逛街看到一个好可爱的小朋友。
我看看老公，叹了一口气说：以后要是生小孩，长得像你就完了！ 老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！
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Ａ：我一直感觉花木兰的故事太假了， 跟她睡一起的哥们难道就不会发现？
Ｂ：切，换了你跟她天天睡一起，你会说出去？
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以前上街，妻子总是买这买那，不去选择，东西买一大堆，而且有些东西买回家用不上，在家放一段时间就扔了，相当浪费，如今不同了，凡事会思考一下是否适用，知道路怎么节约 丈夫：你早这样，我们该减少多少误会？
少吵多少架？
妻子：那时候年轻，不懂事，过日子不省着点还真是不行！现在成熟了！ 丈夫：哦，你小时候，叫青涩；现在叫成熟；那我们结婚那会应当叫半生不熟！
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1、我明天要好好学习! 2、我再也不玩游戏了! 3、开门啊，我没带钥匙!!! 4、谁去食堂?(下一句是：帮我打包) 5、谁借我点钱呀? 6、今天有没有点名? 7，明天考试了，你坐我前面啊，我给你占位置。
8、兄弟多少级了? 9、甲：吃饭去不?乙：去。
甲：给我带一份。
10、甲：今天有什么课?乙：我也不知道。
11、甲：做完作业了么?借我抄抄。
乙：我也在等别人的呢! 12、打牌啊!一缺三! 13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。
14、走，打球去——谁拿我袜子了? 15、今天星期几??? 16、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话／乙：我靠! 17、兄弟姐妹们快快快，开始点名了。
18、问：什么时候考试啊?甲：好像还有几天吧。
乙：就明天考试。
丙：不会吧，我还不知道考哪科呢?丁：啊?你们昨天没有去考试吗?……晕倒一片。
19、甲：你快起床，要迟到了!乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。
20，今天圣诞节啊，我们聚餐吧!今天母亲节啊，我们聚餐吧!今天儿童节啊，我们聚餐吧!今天教师节啊，我们聚餐吧!今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊!
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正当我郁闷时，一个女施主问禅师， 悲伤地说：我不丑也不穷， 却一直没男友，怎么办？
禅师看了看她， 递过去一个小熊维尼。
女孩问大师是说我以后应 该像小熊维尼一样乖巧？
大师说：不，我是说你小胸， 出家为尼吧。
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梁山一百零八将 全是张国荣的狂热粉丝吧， 张口闭口的哥哥。
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一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：我登基了！ 老婆回信：皇上万岁万岁万万岁！
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高中学校澡堂水非常烫，每次洗了出来每个人身上就跟遭受满清十大酷刑一样，洗的过程各种活蹦乱跳。
我听过最经典的评价是：妈哦！这洗澡水比老子泡方便面的水还烫！
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幼儿园为了增强小朋友的动手能力，组织小朋友进行图画课，他们在教室里挂上各种实物图片，叫小朋友临摹。
下课了，小朋友把作业交给老师。
这时有位小朋友迟迟不肯交作业。
老师关切问：欢欢，你怎么不交作业，是不是不会画？
欢欢摇摇头，大声说：老师，我画的是豆腐，如果交早了，放在下面，会被压成稀烂的！
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西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？
一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。
谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：真对不起，我的口臭病真该死！
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儿子看着手机屏幕一字一顿地读起来：中-国-多-云。
听到儿子的播报，我好奇地问他：你这是哪里的天气预报，面积这么大？
儿子拿着我的手机说：手机预报的。
我接过手机一看，原来儿子当起了半字先生，手机屏幕上不过是中国移动四个字。
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热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。
你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！
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有个画匠，生意非常清淡。
有人劝他将自己夫妻的行乐图画出，贴在门外作广告，定可招揽生意。
画匠欣然照办。
一天，老丈人前来探望，见到行乐图，便问：这女的是谁呀？
回答道：是令爱（旧时尊称对方的女儿）。
老丈人又问：她为啥同这个陌生男人搂抱在一起？
！
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一日孙子突然跑过去和奶奶说：奶奶，你有没有发现我最近长高了啊！ 奶奶：没有啊，你这不是没长嘛，在我胳膊处都没超出一点呀！ 孙子：奶奶不是你这样看的，你先看我的脚，然后顺着脚底慢慢慢慢的往上看，直到看到我的头顶！ 奶奶依言照做，看完后惊叹道：呀，我的孙，你真的长高了啊！
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