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男友老家山区的，记得第一次去他家，看见厨房地上一堆红薯，高兴坏了。
果断让男友烤红薯，村里人都知道我来了，纷纷跑男友家来瞧瞧我，他们看见我在大口的吃红薯，都笑弯了腰。
我困惑的问男友：这是啥情况？
男友尴尬的挠挠头小声说：我们老家红薯都是用来喂猪的。
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精神病院的病人对新来的医生说：医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。
医生：谢谢，为什么呢？
病人：你看上去和我们的样子差不多。
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朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
哥们问：你贵姓？
女孩说：干！ 哥们一口气把酒喝了，又问：你贵姓？
女孩又说：干！哥们说：这位美女真豪爽啊！ 只听见女孩慢悠悠地说：我姓甘。
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朋友的儿子，三岁。
有一次一群朋友去她家，一个女生穿条短裤坐在沙发上，他走过去，坐在人家旁边，把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说，我就喜欢女人的大白腿。
寒~~~~
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疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。
医生，是这样的。
我娶了一个有成年女儿的寡妇。
我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。
继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。
我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。
另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿他的姐姐作祖母。
我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。
现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。
院长，这就是我来这里的原因。
我觉得在这里比在家里平静。
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儿子3岁不到，一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了，瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：狗狗呢？
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今天去买感冒药，来一个妹纸：老板，有后悔药没？
老板答说：有，十元，十二元，十八元，要哪种？
妹纸说：来颗十八的，一次性解决。
妹纸离开后，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？
老板说：避孕药顿时石化了。
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听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？
当然有。
几星期前，电话铃响我不敢接。
但现在，电话铃响不响我都去接。
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甲生：如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。
乙生：那也没我爸爸的手大。
甲生：你真能吹牛。
乙生：谁吹牛？
我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。
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记得有一年，妈咪骑电动车带我去奶奶家， 途中要买点东西妹子就下车了， 只见妈咪买好东西头也不回说： 女儿，坐好了。
然后潇洒的骑车走了。
可是妈咪，你女儿还没坐上车子
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有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。
见到妻子，他得意地说：你看，今天我没丢雨伞吧！ 妻子愣了，说：可你今天出门没带雨伞呀！
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一个小伙子站在百货大楼门前低头摆弄着手机， 很多人以为是商场有优惠活动， 纷纷在他后面排起了队， 而且队伍越排越长。
等小伙子玩完手机， 回头一看，吓了一跳： 你们也是来接老婆下班的？
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小莫：我不开心！ 小米：为什么？
小莫：我女朋友要和我分手！ 小米：没记错的话，你没有女朋友吧！ 小莫：我是说，我右手感染了，要截止！
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端午节，某公司统一给员工们发了粽子。
第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。
接着他又说：上边还有牙线呢，想的真是很周到
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一名男子正站在新铺的水泥道旁，他才刚一转身，一群小孩匆匆跑过，到处留下很深的脚印。
一名邻人听见他在恶狠狠地咒骂着孩子们，于是问他：乔治，我以为你喜欢小孩。
我是喜欢他们，他回答，但是理论上，而不是在水泥上！！
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