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张楚门在太湖洞庭东山教书。
某晚师生正在灯下论文，有个鬼从窗棂里伸进头来。
开始，它的脸像簸箕那么大，接着就像一口倒扣的锅，后来大到像个车轴，眉毛像扫帚，眼睛似铜铃，颧骨高大宽厚，上面堆积的尘土足有五斗。
张先生斜眼微笑，顺手拿起自己新作的《桔膜编》给它看，问道：认得这些字吗？
那鬼沉默。
张先生道：既然不识字，何必装出这么大的面孔来吓！接又伸出两个指头弹那鬼的脸，发出破牛皮似的声响。
张先生大笑道：脸皮这么厚，难怪什么都不懂。
那鬼羞惭极了，脸皮缩小得像粒豆子。
张先生抽出佩刀砍去，只听铮的一声，原来是枚小铜钱。
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我们有一对男女同事，有一天他们吵架，女孩说：吕X你家孩子，以后就叫吕串。
然后男孩果断回了一句：你家孩子才叫吕串呢 后来发现他们说的是真的。
因为他们结婚了
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两只母老鼠在谈论各自的男朋友。
我的爱是一个工程师。
哦多美妙！！！ 那有什么！！！我的爱是 呵呵，别丢脸了！谁不知道你的那个是只蝙蝠~~~~~ 哼！老帽，看过《珍珠港》没？
我的爱是飞行员！！
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木工说：我巧妙地利用斧凿，造屋做家具，是真正的高手艺。
石工说：你弄的都是木头，有什么难，我雕的是坚硬的石头，你能比吗？
高手艺要算我。
铁工说：刨木雕石，都要用我锤炼出来的工具，你们没我的帮助能行吗？
不要去虚争这闲气了。
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一对情侣，甜蜜地依偎着。
男的看到女的头发，是如此的亮丽，就偷摸了一下。
女的娇滴滴说：哎呀讨厌啦！！ 男的听了心痒痒的，于是又偷摸了一次。
女的又说：嗯不要啦！！ 男的听了后，心都要飞起来了，他又再偷摸一下！！ 没想到那女的站起来，用粗暴的声音说：不要摸了！！我的假发都快掉了啦！！
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妈妈：儿子，做人就要从小树立目标，哪怕是个小小的目标。
儿子：怎样树立啊？
妈妈：说简单点吧。
比方说，姚明小时候家里特穷，他为了得到免费运动鞋，刻苦训练，坚持不懈。
你看人家现在多成功。
挣到的钱能买好多运动鞋。
儿子：那我可做不了他。
妈妈：为什么？
儿子：我们家没那么穷啊。
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小常向女友问道：你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？
女友想要首饰，但又不好意思讲。
于是说：送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。
于是小常送给女友一件礼物香皂。
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一人去酒店喝酒，因嫌店家的酒酸，被粗暴的店人吊了起来。
有个客人路过问其原因。
店人说：明明咱小店的酒好极了，这人却偏要说酸，败坏声誉，你说该不该吊？
客人尝毕，皱起眉心对店主说：该轮到放下此人，吊我的时候了。
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儿子：为什么蜗牛总要拖着沉重的壳？
爸爸：一是房子质量太差；二是房价上涨的太快。
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海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。
县官看他礼仪极差，就斥责说：你既为儒门弟子，为何不识礼？
这人说：我生长在海滨，岂会连鲤都不识？
鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。
县官说：我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！生气地要鞭打书生。
书生又认书为须，急忙辩解说：大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！
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普通青年：路过~ 文艺青年：飘过~ 二B青年：撸过！
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某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。
一位乘客前来询问。
乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？
职员：这还用问吗？
乘客：那火车为什么总是误点？
职员：您是干什么的，打哪儿来呀？
乘客：我是种地的，从乡下来。
职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？
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E·c·斯坦顿（1815--1902年），美国女改革家，女权运动的著名活动家。
当一次女权运动的会议在罗切斯特召开时，一位已婚牧师指责斯坦顿夫人在公开场合发表演讲。
他不满地说：圣徒保罗提议妇女保持沉默，您为什么要反对他呢？
保罗不也提议牧师应保持独身吗？
您难道听话吗？
我的牧师大人。
斯坦顿夫人挖苦道。
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我在一家企业做IT。
一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。
难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？
哦，没有，她回答，有点不好意思，在我家，这些活都是我丈夫干的。
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美国政治家查尔斯·爱迪生（1890--1969年）在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。
在作自我介绍时这样解释说：我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。
我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。
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