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我的名字中有个淼字。
当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答到了。
班长点完我的名字后，我很给力的喵了一声！ 同学那个笑啊我那个零乱啊
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数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？
什么是相似？
我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。
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高一新生入学，寄宿生开会，生指老师说：宿舍就是你的家，大家要团结。
一个男生说：在这个家里谁是我的爸爸妈妈？
另一个男生说：我是你的爸爸。
那个男生说：你每天帮我买早餐。
生指老师说：在这个家里没有爸爸妈妈。
那个男生说：真不幸，我们成了孤儿。
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同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我俩桌子上都是他的鼻涕纸，他还没有用完就扔的习惯，总喜欢二次利用。
一次，我终于忍不住了：你恶不恶心啊？
结果那货很2的对我说：有什么恶心的，我的鼻涕和别人的鼻涕不一样，我的鼻涕都是水，干了就好，不像别人的那么粘。
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大雪过后，我在小区门口进进出出好几回。
但不幸的是由于路太滑，我前前后后摔倒了四次。
晚上吃饭的时候，我把自己的倒霉想老婆和女儿说了一通。
女儿听后，对我说：爸爸，俗话说一个人在同一个地方摔倒两次是很愚蠢的，你想想你都到什么程度啦！
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今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。
于是说：妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧 俺爹看看我，说：喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子 我：
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早上有晨读的习惯。
今天也不例外。
在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸。
遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：同学，让他多送点行么，我也等好久了
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十二岁的儿子跑到厨房向老婆举报我：妈妈，爸爸又在客厅里吸烟啦！ 紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：屡教不改，你什么时候能改改，幸亏有儿子举报！ 讲到这里，我苦笑不得对老婆说：刚才儿子说啦：爸爸，你抽烟不给我一根我就向妈妈举报你！
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我05年开网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。
有一天，我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。
第二天，网管打电话给我喊道：老板快来，出大事了。
我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里，放上洗衣粉在那用刷子刷
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隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。
女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。
我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了
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一天，妹妹对我说她要减肥，可是吃饭时的饭量还和从前一样，我禁不住好奇：你不是说要减肥的吗，怎么还吃这么多？
妹妹：我说的减肥，减肥懂吗？
就是减肚子上的肥肉，然后转到胸上。
我又没说节食。
你太是断章取义了。
我：
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下课出来透气，看到班主任。
班主任：上课打嗑睡了？
我：没啊。
我是觉得老师教得非常正确，才不停地点头！
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回了婆家，表弟和表妹在玩，表弟居然拿着玩具刀在表妹面前乱舞，一会指着她的头说：我要是给你一刀（指割掉辫子）你就变成男的了。
我好想对他说：你给表妹一刀她变成男的，那只是暂时的，要是表妹给你一刀，你就是永远变成女的了！
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一男孩看完电影后，伤心的告诉妈妈：妈妈，我不想上学了。
怎么了，孩子？
妈妈问道。
刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀，他们说他知道的太多了。
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听说奶奶从乡下来北京了，我带儿子就去看她。
见面后，老人家看见重孙子疼爱有佳，边给儿子擦汗边问：宝贝儿，告诉我你和妈妈怎么来的？
儿子答：我们坐地铁来的。
奶奶一听急了，严肃的对我说：天这么热，你怎么不坐公交呀！让孩子坐地铁多烫屁股呀！你省钱干嘛？
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