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老妈现在天天告诫我：你还有两年就毕业了，赶紧抓紧时间找个好的，不然好的被选光了，只剩抠鼻子挖眼睛的啦！
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十八岁生日，爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。
我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。
结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。
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我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很悲凉地告诫我：不然以后死了没人埋不说，连个上坟的都没有
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很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
一位同学站起来说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。
这时，许多同学都说：我们也死了。
老师问：还有谁没死？
只有一位同学站起来：我还没死！ 老师奇怪地说：全班都死了，你为什么不死？
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语文课上，老师要同学解释厚此薄彼这个成语的意思。
一同学答道：意思是对成绩好的学生就比较厚道，对我们成绩差的学生比较苛刻。
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无意间听见老婆教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。
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巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。
很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。
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那天爸妈在亲戚家串门，下楼正往家走，转弯碰到一对小情侣，二十几岁，也就我这般年纪吧，男孩背着女孩。
按说应该是两个是不相干的群体，可是在路过过程中男孩看我爸一眼，我爸也看了他一眼，男孩又看了一眼最后形成对视。
爸爸突然冲男孩吼一句：不是，怎么滴啊，哥们！跟我炫耀呢是不！ 然后然后就一把把我妈也拽到后背，背了起来，四个人全都笑到内伤。
尼玛，四十几岁的人了，年轻的心伤不起啊 ！
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昨晚喝酒三点才回，然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，咕嘟咕嘟都喝了。
早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么就没了？
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在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔对柜员姐姐说：妹子，借我一万块玩玩呗。
那姐姐特无奈地说：爸，取款就取款，别让别人误会了
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一个小偷行窃被抓获，法庭对他审判。
小偷向法官申诉说：法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。
试想一下：我肚子饿极了，却一点吃的也没有，像样的衣服更是没有一件；没有家庭，又没有朋友，你说我能怎么办呢 法官说：你的供词使我很感动，我对你深表同情。
在今后一年里，我代表我这个机构，免费向你提供一个住处和适量的食物、衣物－总之，你在这一年里，可以得到你所没有的一切。
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迂公外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。
当他路过鲁参政住宅大门时，一阵恶心反胃，哇地一亏待声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。
门人见了大怒，喝道：哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！ 迂公不服气，醉眼乜斜地说：你昨唬什么？
谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！ 门人失声笑道：大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！ 迂公指着自己的嘴巴，说：嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！
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妈妈：看看你的成绩！平时喊你多听听英语，就知道玩。
女儿：多听难道就会说了？
妈妈：当然，我以前就是这样学的。
女儿：那你每天都听到狗叫，知道它说什么吗？
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去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒：人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。
你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科.放假还要补课，补课你还要逃课！ 姑娘越听越缩，直到：你说说,你有什么比别人强的地方？
她弱弱的答：我一个人可以吃两个全家桶
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那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。
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