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上初中时 有个同学对班主任说受不了了！ 要求换位！ 大家都以为是他同桌的问题 班主任就叫他同桌起来 刚要质问 那同学说不关我同桌的事！ 是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动 整个班级都笑趴了！ 当时班主任忍得脸都绿了！
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今天起了个大早，看到老爸洗漱完后，拿着我洗脸用的海绵在擦洗手台！ 顿时满脸黑线！我问他你干嘛拿那个擦？
老爸反问：这不是专门用来擦池子的海绵吗？
我真的欲哭无泪了，弱弱的又问擦了多久了？
老爸嗨皮的回答：从它出现就在用啊，真是方便又干净呢！
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地理课上，老师突然问学生： 同学们知道为什么月球会从地球的太平洋脱离出去？
同学们一脸诧异，老师说：请不知道的同学举手！ 全班整齐划一，老师脸上露出狡黠的微笑。
只见校长刚刚从后窗飘过
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整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
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儿子出生后，老婆开始督促我戒烟了。
可是烟是那么好戒的吗？
于是，老婆想了个妙招--想吃烟的时候吃块糖。
过了一个月后，问题来了，我怎么就蛀牙了呢？
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初中的班主任很凶，大家都不喜欢。
某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。
我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。
然后，我爹就被叫到学校了
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我十六岁,但很多胡子,人也不帅。
似乎显老，三四十岁的陌生客人一来和我握手。
给我发烟都问我爸这位兄弟是
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阿呆娶了一个富家女，他的妻子长得肥肥胖胖。
他看见妻子很会吃，但是什么活也不会干。
一天，他把妻子五花大绑送回岳父母家。
他岳父说：这是怎么回事？
他说：今天，我来退货回厂家，希望您能大修理一下，恢复妻子的功能。
他岳父说：你的要求没有法律依据，《消费者权益保护法》没有涉及消费女人吧！ 他说：你不是嫁女给我，而是嫁祸于我。
他岳父说：你是得寸进尺，我给你那么多嫁妆。
他说：我不稀罕，你是栽妆陷害我呀！
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回老家待两天，晚上爸妈在看电视，我在边上给女友打电话。
忽然发现老爸神神秘秘的不时瞥我。
遂小声对女友说：不聊了，我怀疑我爸在偷听我打电话！我挂了啊 话还没说完，我爸一耳光啪扇我头上。
大怒道：臭小子，谁偷听你打电话了！！！
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一个男性朋友，上学的时候特别调皮，有一次被老师罚扫女厕所一个星期。
可是，每次他都没有亲自动过手，因为一到该扫厕所的时候，全班男同学都主动来帮忙了
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晚上下班回到家，我拿出计算器正在算着当月的各项费用，老婆坐在对面又唠叨开了，一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节约。
终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多，总之是 老婆猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个响亮的电子女中音接着说：等于零。
气得老婆七窍生烟，怒视着我。
在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。
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男朋友是性感的小眼睛 他说：小时候过年一大家子聚在一起吃饭，桌上小孩争着吃肉。
亲戚开口：你看小X多能，闭着眼儿，一夹一块肉，一夹一块肉 男朋友停下手里的筷子，大哭，边哭边嚎我睁着眼睛呢，大伯
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大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。
于是申请转班，结果被全班男生联名上书挽留了
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田园爱听爸爸讲故事，这日，爸爸讲完了故事，要去忙自己的事。
田园说：爸爸，你再讲两个故事。
爸爸说：好，故事，故事。
我讲了两个故事，你不要纠缠了。
田园说：我要知道发生了什么事。
爸爸说：故事里的事都是不真实的事，无所谓知道的事。
田园说：吃西瓜，大家吃瓢不吃皮，听故事不听名字只听内容。
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十多岁时，他就要跟她好，她没答应也没拒绝； 二十多岁时，他说他爱她，她没答应也没拒绝； 三十多岁时他们结婚了，他说：我靠，早知道这样何必拖了这么多年！ 她说：那是有原因的，十多岁时我同意父母不同意，二十多岁时父母同意我不同意，三十多岁了我们一家才的意见才统一！
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