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老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿爸爸要是给你找个后妈怎么办。
女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。
女儿啊，你真了解爸爸
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晚上，小明一边看书一边问身边的爷爷：爷爷，如果您非常喜欢吃香蕉，但是我把一串香蕉挂在房顶上，你会怎么办呢？
爷爷笑呵呵地回答：很简单，拿把椅子站在上面摘下来就行了！ 小明坏笑道：爷爷，你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦！
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夫妻生了一个小男孩，长成3岁时候，一直调皮，特别喜欢到别人家门口或者过路地方乱撒尿，这个问题夫妻俩一直头痛，教育数次但是这个小孩一直不听。
有一天，这个小男孩又开始在别人家门口撒尿了，拿着自己的小鸡鸡四周喷洒尿液，自己开心的大笑，此时旁边有个小女孩蹲在地上也在撒尿，这个小男孩看见这个小女孩小鸡鸡都没有也可以撒尿，觉得奇怪，忙问爸爸为什么？
爸爸见状思维一转，说：那是因为她乱撒尿，鸡鸡被别人割走了，你再乱撒尿的话，也会跟她一样没有鸡鸡了，小男孩捏了一把汗，赶紧抱紧爸爸的腿，心想：幸好我反应快，不然鸡鸡没有了！
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高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。
一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：老姜！ 敏捷的发现不对，顿时加上一个字：师！ 老姜师老僵尸
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中学军训的时候，一开始教官很严格，大家都是有苦不敢说。
后来到了第二天上午训练的时候，一个同学受不了走掉了，转去了另一个中学； 到了下午，我们发现换了一个教官。
对我们非常好，一问，原来那个教官也转到那所中学去了，再也不会回来了。
然后，我们所有人就想着两个人相遇的激情画面，顿时就喷了
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公交车上，老妈我电话，接的时候一不小心按了免提， 只听到:丫头，妈给你买了一个胸罩，下午下班回来试试啊，全车人都听见了
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我的手机找不到了，怎么找也没找到。
女儿好奇的问：爸爸，你在找什么呢？
我告诉她说：爸爸找手机。
小家伙无比淡定地说：哦，找手机呀，刚才回来的时候，我见它掉路上了
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记得初中时，又一次体育课上，有俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。
然后只听哎哟一声，大概是一个人脚崴了。
就听见墙那头哎哟的那个人大喊。
你别管我，先去网吧抢机子吧！
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今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。
睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：妈妈，我不洗。
蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？
！
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一日老师问小明：有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？
小明答：每天少发一张卷子。
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有人控告希金斯偷了牛。
检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：你是不是犯了罪？
希金斯：我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？
检察官先生！
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爸爸说：如果把我们家比作一辆汽车，我就是转向盘，把握正确方向，让我们到达目的地。
妈妈说：如果家是汽车，我就是发动机，我熄火了，你们都以为家抛锚了。
爸爸说：我们家里就小敏没多大作用了。
小敏说：我就是汽车的变速杆，爸爸把握方向，妈妈起动了，只要我捣乱，你们要前进我挂倒档，你们倒退我挂前进档，爸爸会晕头转向，妈妈会做无用功。
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建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级，号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了。
结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
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某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问：你怎么现在才来？
商人答道：法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。
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有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。
他本钱少，鞋掌只准备一副足够。
遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。
这天又来人修鞋。
出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。
鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！
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