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有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼胡立案。
开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：胡判官。
结果官司输了，他气的说：胡立案加上胡判官不输才怪了。
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一天，14岁的迈克和9岁的卡尔到体育场观看父亲的一场拳击比赛。
可他们的父亲似乎不在状态，前几个回合只有招架之势。
眼看就要输掉整场比赛，这时，只见卡尔飞奔到赛场边，递给正在休息的父亲一张纸。
最后一回合开打，迈克看见父亲发疯一般击打对手，很快奇迹般地赢得了胜利。
迈克不解地问弟弟：爸爸后来怎么这么厉害？
卡尔说：刚才我给他看了你的成绩单。
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顾客：癣药，价钱多少？
店员：每瓶3角！ 顾客： 一滴，卖多少钱？
店员：怎么可以买一滴？
起码一瓶。
顾客：你们广告上明明说：一滴就灵！
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某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。
结果车子刚刚在律师楼门口停稳。
就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。
警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！ 警察冷冷的说道：尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？
律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：可怜我新买的劳力士表啊！
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旅店老板领旅客去看他的房间。
旅客毛骨悚然：您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。
老板：难道您还想看到狗熊在墙上游行？
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一年一度的大学生足球赛如期举行。
甲队球员：这次你们输定了，边裁是我叔叔。
乙队球员：可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。
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警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。
原来，这小偷才放出去不久又作案了。
法官说：你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？
记得，可我也没办法，小偷说，我跟他们说了多遍，他们就是不听。
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一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。
当老板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？
老板：对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦
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一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。
一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？
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在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：是的，他是个骗子。
那控方律师呢？
当然他也是个骗子。
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。
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老王是个很朴实的农民企业家，热爱足球。
有一次，他坐飞机途经中国某城市的上空。
突然，他听到下面热火朝天，乱喊乱叫。
他连忙问空中小姐：下面这么吵，是在干什么呢？
空中小姐说：先生，下面是甲A两支球队在比赛。
老王噌地站起来，焦急地喊到：小姐，快！赶紧告诉飞行员大哥，想活命就快飞，千万别被打下来！
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法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。
小偷：怎么，先生，你要改行吗？
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在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。
出了什么事？
过路人问道。
一位热心人说道：在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。
过路人也好奇地挤了进去。
只见上面写着： 欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。
以免忘记。
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在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。
下半场比赛即将开始了。
教练鼓励队员说：伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。
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有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。
这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。
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