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工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。
工作的时候不能抽烟，贝克先生！ 是的，所以我在抽烟的时候不工作。
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樵夫：大师修行了这么久还会动情么？
僧人：一个月仍会动情三次。
樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！ 僧人：哪里哪里，一次十天而已。
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一位行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
你是不是当过奴隶？
行者问。
是的，先生。
黑人回答。
但是，你们在战争后不是以获得自由了吗？
不，先生，他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后---我结婚了。
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一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。
我请求加薪。
经理说：很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。
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复活节前夜，迈可的食品店正要关门时，一位女士冲了进来。
她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了，一边说要买只火鸡。
迈可走进厨房，打开冰箱，拿出卖剩下的最后一只火鸡，称了一下，四磅半重。
那位女士问：有没有更大的？
迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节，于是他假装把火鸡放回厨房，转了一圈又把它拿了出来，这回称的时候他偷偷用手压着秤，一称足有七磅重。
女士高兴地说：太棒了。
这两只火鸡我都要了。
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一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。
护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。
那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。
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厂主对被开除的工人说：听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？
工人说：放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。
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布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。
一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。
可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：妈妈，妈妈，快来，邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。
布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。
布朗夫人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：享用你的蔬菜吧。
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老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
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朋友们聚会，席间有人发表感慨：唉，现在有些男人说话娘娘腔，活象个太监。
话音刚落，又响起一个细细的声音为何都看着我！！
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安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。
安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？
他在警察局里专门写寻人告示的。
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某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。
司机将钱放在内裤贴身袋里。
到局长家他问：家有人么？
夫人说：没！ 司机边说：那就好！边说边脱裤。
局夫人惊问：你？
别乱来！ 司机说：我给钱！ 夫人说：给钱也不行！ 司机说是局长叫我来的。
夫人边脱裤边骂道：王八蛋，这种事情自己不干让司机干！
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在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：你是克格勃成员吗？
不是。
你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？
没有。
你的邻居呢？
他们一个也不是。
你的朋友和熟人呢？
我认识的人中没有哪个是克格勃成员。
那么请你别踩我的脚，好吗？
第一个说。
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画家迷惑地注视着模特儿小姐：你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？
当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。
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某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：你打错了！这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：请问现在正上映什么片子？
他照例说：你打错了！ 一阵沉默后，对方答：是国片还是洋片呢？
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