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当卖衣服的阿姨对所有男生都叫帅哥， 只对我说小伙子的时候。
我就知道差距在哪了。
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哎！
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医生深夜三点被电话铃闹醒。
话筒里传来哀求的声音：医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？
医生恼火地说：抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！
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一个人对药房里的药剂师说：我失眠得太厉害了。
家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。
他忙问：这药有效吗？
没问题。
药剂师极其自信。
那我一天吃几次？
药剂师反而急了：你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。
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一哥们和一女同学约会，坐草坪上晒太阳， 实在是聊的没话题了，女同学为避免尴尬， 就问他：我和那云朵谁漂亮？
结果他想都不想就来了句： 一个天上，一个地下。
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＂多尔，你为什么单单选择去攻读皮肤科呢？
一提起它我就感到难受。
＂ ＂那你就不懂了，这种医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。
＂
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今天看到一个米线店， 本人不太爱吃米线， 可看到米线介绍上有：清汤、微辣、 中辣、重辣、ＢＴ辣。
看到ＢＴ辣， 我就突然想吃了，于是点了一份。
吃了发现不是变态辣，跟老板说： 你们这米线变态辣真心不辣啊！ 老板笑着说：我们这是不太辣。
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请告诉我，史密斯先生，面试官问道，您还有什么其他您认为值得一提的技能吗？
的确还有，应聘者谦逊地说，去年我的两篇小说登上了全国性的杂志，我还完成了一部长篇小说。
很不简单，面试官评价道，不过我想知道您有哪些能在办公时间运用的技能。
史密斯先生愉快地解释道：哦，这些都是我在办公时间完成的。
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我们的总经理姓周， 一次他打电话来， 我正开车，一紧张张口就说： 周总理
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课堂上，历史老师问：中国第一个革命根据地是哪里？
我们班的恐龙妹不假思索得喊：景阳冈革命根据地！
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一天上班闲的没事干，大家就闲谈起来。
一同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
我说：对！ 等反映过来大家都笑了。
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某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。
因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。
一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。
劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。
结果，这家银行少了这位太太和三位经理。
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老师：小明，说出三条理由来证实地球是圆的。
小明：妈妈是这么说的，爸爸是这么说的，您也是这么说的！
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今天楼主早起去输液 ！ 路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。
正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。
一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。
没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊 同学好样的！
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早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。
我想，肯定是我时间错了。
然后我弱弱地问：几点考试啊？
九点。
现在几点了？
九点半 我这下不淡定了：那怎么都坐着？
什么情况啊？
！ 我们也才醒，来不及了 我：
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银行经理的助手不满地对经理说：我觉得您根本不信任我。
你想到哪里去了？
经理说：要知道，我甚至经常把保险柜的钥匙就放在敞开的抽屉里。
是的，可它根本打不开保险柜。
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