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小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营。
" 女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。
小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。
小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!" 女友问:"怎么那么快??" 小王:"还不是靠我这张嘴啊!"
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一天甲水母撞了乙水母， 乙水母大骂，妮拓麻不长眼睛啊？
水母甲问：什么是眼睛啊？
水母乙，我也不知道， 以前我撞了别人，别人也是这么骂的！
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一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。
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有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！ 这个医生就很慌张，想了一下说：你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的 酋长拿着枪对着医生说：只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。
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汤姆在一条公路上遇上了塞车，看来还很长。
有一个警察正挨个敲开车窗，对司机说些什么。
可是看来没有什么效果，因为那些车子一动不动。
终于，警察敲开了汤姆的车窗：对不起，先生。
在前方五百米，有一个年青人躺在地上，声称失恋了，他说，除非各位每人出一点钱来弥补他的精神创伤。
否则，他就要自焚了。
我们正为他募捐呢！ 那您收到了多少捐款呢？
汤姆好奇地问。
二百升汽油，先生！警察答到。
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入狱前：李某某。
入狱后：李某某Ｏ
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以前的爸爸：会装灯，会修水管，懂电路 以前的妈妈：会扫地，会做饭，会洗衣服 以后的爸爸：别吵，老子马上就要超神了 以后的妈妈：今天逛街买啥好呢？
？
？
？
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一只骡子爱上了一只驴。
后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。
忽然有一天，驴对骡子说：亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。
骡子兴奋的大叫一声：真的吗？
我终于成功了？
！然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。
老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。
过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。
小家伙渐渐长大，会跑会喊了。
骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：果然是我的种，和老子长的一模一样。
忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：大哥，别搞错了，我是你弟弟！ 骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。
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仆人对自己主人的邻居说：汉斯先生让我代他向您问候，他让我转告您，为了不打扰您休息，他已经打死了他那只心爱的狼狗。
请代我向汉斯先生表达我的谢意，邻居说，并代我劝告他，千万别再干出毒死亲生女儿或砸坏他的钢琴一类的事情来。
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表姐今年30出头，虽说不上美女吧，但长的也算上中等了，我们平时很少联系，都是过年过节的时候聚一聚，那天我在商场的餐厅吃饭，正好碰上了她，她刚在商场里买衣服，顺便吃饭。
我是个比较内向的人，见了她也不知道说什么，她倒是挺主动的，要请我吃饭。
餐厅没啥好吃的，都是快餐，用的都是一次性筷子，一次性纸杯，一次性餐巾。
我平时是不怎么来这种地方吃饭的，原来这就是一次性生活啊，太浪费资源了。
我感觉这样不好，我们要爱护环境，尽量不用一次性产品
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撸这件事怎么说才会显得高大上一点呢？
手游。
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在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫： 你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？
是晚霞。
舒加耶夫十分肯定地说。
你怎么看出来的呢？
我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。
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一个小孩去商店买东西，可是服务小姐不理睬他，只顾着和旁边的男人煽情，小孩非常气愤！ 于是说：我是来买东西的，我是上帝！！！ 服务员说：你认识上帝？
小孩说：那当然！！ 服务员说：上帝是男人还是女人？
小孩说：上帝介忽于男人与女人之间！ 服务员说：那上帝是黑人还是白人？
小孩说：上帝介忽于黑人和白人之间！ 服务员说：哦，原来上帝是迈克尔•捷克逊！
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有一个男的开着跑车载着女友。
女的兴起向男的说：如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。
男：那有什么问题！ 说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：可是我没穿衣服耶！！ 男：那我借你一只鞋，你遮在重点部位。
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。
她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：赶快救救我男朋友，他卡卡在里面出不来了！！ 小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了
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一同学英语考试把单词写在桌子上作弊，此为前情。
然后第二节美术课趴桌子上睡了一节课，结果起来一看:字都印他脸上了！ 他还没有发现，迷迷糊糊就往外走，然后这货一出门就悲催地和英语老师撞上了 尼玛，笑得捶地啊！
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